Анекдоты

- Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!

Канадец год выходил на пробежки, чтобы... нарисовать МУЛЬТИК с помощью GPS-трекера.
Всего он набежал 1105 километров за 121 час.
Ну а я смог выложить из пивных крышечек слово "Жопа". Тоже неплохо, я считаю.

— Раньше, когда русских кто-то обижал, они обнимали березку и плакали...
— А сейчас?
— А сейчас они обнимают Орешник и смеются.

ВебWhatsApp- зло! Загрипповала я, ушла на удаленку. Сопли ручьем, голосок хриплый, работаю. Клиент просит консультацию, отвечаю голосовым сообщением, извиняясь за «ангельский голосок» (Ворона каркнула во все воронье горло, ага)… Клиент многолетний, нормальный, с чувством юмора, пишет: «У вас очень сексуальный голос сегодня».
Наш диалог перебивает телефонный звонок от другого клиента, голову мне заморочили, и я уже в веб-WhatsApp пишу в открытую вкладку что-то типа: «С соплями я вообще неотразимо сексуальна!» И отправляю. Через минуту приходит сообщение от генерального: «Даа, не зря я вас домой отправил. Вы врача хоть вызвали?» Бляць! (с)

В детстве я мечтала о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач:
-Дедуля, это аплодисменты!

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей. И ей похер!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фото своей мамы.

Сегодня ночью не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?

-Почему у Насти кличка "Дошик"?
-Потому что её разводят за три минуты.

Я забью на соцсеть окаянную
Зря все очи в неё провтыкал
И в рубаху нырну домотканную
(Мне Армани её «домоткал»)
Намотаю пахучие онучи
Чтобы твёрже ступала нога
Отключусь от вайфая, и дОночи
Отлучусь погулять на луга
Те Луга хоть сегодня на постеры
Там промеж череды с лебедой
Вечерами шалят Хоббихорсеры
Озорной табунок молодой
Всё им: радости, пряточки, салочки
Всё им прянички, да калачи
Лошадиная морда на палочке:
Оседлал, как дурак, и скачи
Вы не бойтесь меня сотоварищи
Не лягайте копытом по мне
Вы не самые странные тварищи
Симпатичные даже вполне
Я пришел с котелком и палаткою
Я от дикой природы торчу
И хочу подружиться с Лошадкою
И «любицца» с Лошадкой хочу
Ты напрасно красивая косишься
Я ж тебя не обижу, хорош
Расскажи: как давно хоббихорсишься?
И грызешь недоспелую рожь?
Вместо чтоб по бульварам вразвалочку
С кавалером из сферы IT
Почему ты присела на палочку
И решила в Кобылы пойти?
Хорохориться полно и форситься
И достаточно фыркать в меня
Я желаю с тобой хоббихорситься
Я купил «на педалях» Коня
И хочу чтоб мы были Единое
Вдалеке от мирской суеты
Я пол-жизни искал Лошадиное
Вот такое лицо, как у… Ты
Если будешь хорошей лошадкою
В одинокое сердце впущу
И потешу тебя шоколадкою
И морковкой тебя угощу
Приходи на рассвете в палаточку
Купидона прими и восславь
Но…
Злоебучую конскую палочку
За порогом палатки оставь…
P.S.
Всё мне: шатко и валко и «косенько»
Чем себя вдохновить-подтолкнуть?
Может… Взять и хлебнуть хоббихорсинга?
Да на палке скакалке катнуть?
И легко перепрыгнуть препятствие
И пример показать молодым?
Нет… Замечен во всём…
Но не в блядстве я
Ускакал…
Тыгыдым, тыгыдым (с) Ломовой

народе примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отлучились от тропинки в парке слишком далеко.

Сижу и слышу как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня

"Три орешка для Зелюшки". Премьера.

Захожу в аптеку.... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.....
(тут голос сзади....)
- А для мочи с трубочкой.

Может быть пора уже вернуть утраченные технологии? Вот тут пишут, что мошенники на миллионы разводят... Ну так наловите мошенников и заставьте их по телефону убеждать народ размножаться, а не вот это:"мы вас рожать не просили©". Доверьтесь профессионалам, а не бюрократам.

"На "Южмаше" впервые с 1991 года испытали новую ракету"...

Но есть нюанс.

Странно. Хохлы на майдане выращивали лук и укроп, а вырос почему-то орешник.

подумай планируя жизненный путь
зачем в универ после школы
ты молод и дерзок и можешь свернуть
роллы

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом ворвался доктор хаус
просил фигуры не глотать

Путин запустил ракету. Но забыл начинку.
С Рождеством, сказал Песков.