Анекдоты

Путин запустил ракету. Но забыл начинку.
С Рождеством, сказал Песков.

идёт направо песнь заводит
потом теряет песни нить
и тут же примус начинает
чинить

меня раз девять вызывали
аплодисментами на бис
а на десятый кто то крикнул
съебис

стальные яйца это плохо
и неудобно потому
что тяжело их в узких стрингах
носить под мини целый день

- А вы знаете, что ваш сын-квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

Соловей Разбойник никак не мог найти себе жену. Никто не был согласен на фамилию Разбойник.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:
— У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось.
Приятели рассказчика:
— Ну и что ты выбрал?!!
Рассказчик:
— Да я уж и не помню...

Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолёте
russian.rt.com
Самолёт совершал перелёт из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо.

«Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала», — рассказала фон дер Ляйен.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

Медицина – вторая по точности наука после Богословия.

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал... Затормозил и обратно...
Подъезжает к мужику, высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были... пока ты не проехал...

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Самые психологически устойчивые и адекватные люди - это космонавты и астрономы. Они точно знают, что мир - это не то, что вращается вокруг них.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уёбище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уёбище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты наверное синее уёбище?
- Пройдемте гражданин.

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Ломаясь, женщина пытается наломать дров для костра любви.

То, что сейчас должна начаться драка, все догадались, когда ди-джей поставил саундтрек из "Слова пацана".

если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия-226, взялась непереносимость глютена?

Разъясните, пожалуйста, нужно ли будет выплачивать долг по ипотеке после начала ядерной войны?

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.