Анекдоты

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает!

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.

Со временем наступает время когда таблетка лучше чекушки.
Особенно если молодость бурная.

— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

Однако, для гумманитариев –
Джулия Робертс предложила
Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6
дней — по $20.83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через пять минут: 
- Сколько стоит эта красная штучка? 
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? 
- Да он только что утонул...

Евросоюз вынужден закупать российскую нефть, чтобы Путин не заработал больше где-нибудь в другом месте

— Как вам новая сотрудница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. Как с работой справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

А у нас светофор сломался. Желтый  перегорел. Поговаривают, что скоро могут совсем выкинуть... И правильно - с синим проблесковым можно и без светофора ехать.

Горит крыша-01
Нужна крыша-02
Поехала крыша-03

Мужик продаёт собаку. Покупатель:
-Она умная?
-О, да!
-Верная?
-Не то слово, четвёртый раз продаю!

Настала зима, ушла одна вечная проблема: Брать зонтик, не брать зонтик? Но это не в Питере.

Рассказывал давно. Повторюсь. Напомнил анек про хохлов.
Работал в Н. Уренгое. К нам в компанию упал на хвост один хохол, на кразе ездил, крановщик. Рассказывал, жаловался.
В общем сосватали ему девку. ": ну чистый крокодил", но будущий тесть обещал подарить машину и квартиру. Прошёл год после свадьбы. Молодой не выдержал, пришёл с женой в гости к её родителям и высказал :

Машины нет, квартиры нет, нате, заберите свою доцю, ебите её сами!!!

— А сынок у вас, однако, эрудит!
— Да, он эрудит. Эрудил и будет эрудить!..

Мой труп прошу отдать учёным
Когда закончится стезя
Пусть знают все как жить на свете
льзя

я на воде круги оставил
прямоугольным кирпичом
с тех пор я больше не уверен
ни в чом

Я в алкоголь вложил всю душу
С любовью подбирал купаж
А ты его как чай на травах
Хлебаешь

подолгу ньютон ищет место
но негде яблоку упасть

смотрел с упрёком папа карло
в его бесстыжие глаза
но наказать не поднималась
фреза

руслан к той голове подъехал
и думает твою же мать
я что вам сухов чтобы это
копать

Скажите вслух слово "Виски" и узнайте, кто вы, парикмахер или алкаш.

О погоде в Волгограде на прошлой неделе:
Спасатель в громкоговоритель на пляже:
- Девушка в зеленом пальто, пожалуйста, не заплывайте за буйки!

Что такое взаимопонимание с коллегой?
Когда ты работаешь внутри станка, не поворачиваясь, говоришь: "Подай мне ту хуйню" и он подаёт именно ту хуйню, а не другую.