Анекдоты

В Москве, если спилишь дерево без официального разрешения, то попадёшь на зону. И там тебе официально разрешат пилить деревья.

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

Работал я когда то на электростанции, в ремонтном цехе. Бригадир станочников, и сам на станках работал, не только на токарном. А потом взяли к нам Юру. Токарь приличный, но как человек...
Поработал он пол-года и записался на приём к директору. Чуть позже секретарша директора расказала своей подружке, моей жене, а та, естественно, мне, итоги общения. Ну а что, посёлок то маленький, а дочка секретарши у моей жены училась в музыкалке.
Юра начал с того, что очень похвалил руководство предприятия, за то, что его, переселенца с Украины, приютили и приняли на работу, отметил хорошую организацию производственных процессов (организация, была, если что, дерьмовой), предложил какие то ниочёмные улучшения, а в конце добавил: Но у вас так пьют, так пьют, а ещё и бригадир!
Догадайтесь, кто стал бригадиром через две недели?

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?"
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с ладу калину и ты такой "А, вот почему".

Я выпаду сейчас, но это вам, типа, на Новый год…
© Снег

На 206020
Я очень люблю русский язык! Но заливное предпочитаю из говяжьего.

Некоторые сторонники Камалы Харрис хотели штурмовать Капитолий, но одни зацепились пирсингом за ограду, другие не смогли встать с дивана из-за ожирения, а третьи не смогли определиться какой их их гендеров способен на агрессию. Поэтому пришлось сутки плакать в Тик-Токе

Моя племянница не захотела есть говяжий язык, потому что он вышел изо рта животного.
Я приготовил ей яйцо.

— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Трамп убил демократию. И не только в мне.

Выхожу из квартиры и вижу: у соседской квартиры стоит чья-то маленькая девочка лет 4-5, нарядная, с бантиками. Видимо, ждёт кого-то. Я с улыбкой спрашиваю: "Ой, что это за такая красивая девочка у нас? Как же тебя зовут?". Ответ был просто бомба: "Никитина Лена, 5 лет. Не замужем".

Уже хочется всей этой предновогодней суеты.
....Или...
Уже хочется, всей этой предновогодней суеты?

- А что он просил тебя одеть на свидание? 
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной? 
- Да, знаю. 
- Вот его. Только задом наперед.

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Пока Трамп побеждает. Надеюсь, в США нет молдавского посольства...

Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.

Демократы хотели, чтобы Трамп получил срок. И он получил срок. Но есть нюанс.

Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.

- Знаете, Рабинович, шо я Вам скажу? Демократы в США таки дураки.
- С чего Вы взяли, Циперович?
- Это же очевидно! Тока дураки повторяют свои ошибки, а эти идиёты второй раз против Трампа бабу выставили...

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.

Владимир Путин подписал приказ о назначении Дональда Трампа президентом США

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

- Есть такое предложение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...