Анекдоты

В целях увеличения рождаемости Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

Вам пиры веганы пьют кровь помидора.

Мы бы могли захватить Курскую атомную станцию, но мы просто не захотели этого делать - Зеленский.
Я вот тоже могу креатив придумать на 200 баллов, но просто не хочу.

— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?!
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?

К возвращению Кашпировского...
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик.
На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 7 мин."

Весь российский народ дружно осуждает злобную свору заместителей министров....

Еврейская мудрость: «В Новый год сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!»

— Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
— Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
— Вставай, готово!
— Че, за 2 минуты, и танк наколол?
— А че там колоть, всего 4 буквы!

- А вы это говно читаете?
- Нет, выкладываю..
- Унылое..

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

- И в заключение о погоде. Послушайте пиздëж Гидрометцентра.
- Может быть прогноз?
- Может быть..

Москва не сразу строилась.. Зато сколько раз перестраивалась!

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Моя подруга дней десять как права получила, ездить боится.
Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час.
За ней следом машина ДПС.
Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Ехали-ехали, потом обогнали ее и остановили.
Она им: "Что надо? "
Они: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Пришел программист в гости к пианисту. Очень внимательно осмотрел пианино и говорит:
— Клавиатура нестандартная — 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать это, конечно, оригинально!

Да, сменились приоритеты. Это я заметил по тому, что авто редактор упорно меняет в сообщениях название проспекта. Комарова( космонавта) на Крамарова( актёра, скажем так).

Один сказал:
- Больше всего мне нравится этот промежуток времени, когда уже выпил, сколько хотел, но ещё не сожалеешь об этом...

не хожу с замужней
женщиной в кусты
так как мне зубные
дороги мосты