Анекдоты

вот растишь сыночков
варишь каши им
а они уходят
к сучкам крашеным

пусть я ни рыба и ни мясо
а вы попробуйте меня
соля перча горча кетчупя
хреня

Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу...
— Ну вот, кроме нее, везде!

...Шутки Балакирева били без промаха, и недоброжелателей у него хватало - какому царскому сподвижнику понравится, чтобы его выставляли дураком? Меншиков шута терпеть не мог, его рассказы о Персии и персиянах называл враньём и глупостью.
- Да знаешь ли ты, какой у персиян язык? - насмешливо спросил светлейший князь у Ивана.
- Знаю, как не знать! - уверенно заявил Балакирев.
- Да какой же? - настаивал Меншиков.
- Да такой же красный, как у тебя, Алексашка, - отвечал дерзкий шут под общий хохот.

аркадий на октоберфесте
влил в пиво водки граммов двести

вкрутила лампочку в прихожей
узнала где пропавший зонт
что жрёт хомяк где гадит кошка
куда ушёл от нас олег

мне иногда приходят мысли
такие мудрые что я
им выражаю благодарность
за то что выбрали меня

Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!

Джордж Вашингтон, Томас Джефферсон, Теодор Рузвельт и Авраам Линкольн досрочно проголосовали за Камалу Харрис

мы эсэмэски отправляем
и пишем письма на емейл
почтовый голубь без работы
погряз в долгах ушла жена

Новости.
Запретить Пушкина в России за пропаганду ЛГБТ требуют активисты — им не понравилась «Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях».

В выражении «по усам текло, а в рот не попало» общественники рассмотрели гомосексуальные связи.

Заявление уже лежит в Минкультуры РФ.

«Ищи в гугле самый мощный нация, там будет УЗБЕК», — министерство обороны Узбекистана опровергло данные рейтинга сильнейших армий.

Сукаблядьпиздазараза
Падлаебаньпатефон!!!

Уф! Полегчало!

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

Начальник - это такой человек, который сам не работает и другим мешает не работать!

На улице ограбили пьяного мужчину.
Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначала стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

Олигарху прихoдит СМС сooбщение:
- Папа, срoчнo завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на геoграфии.

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

В новостях:
Шольц нашел виновников закрытия заводов Volkswagen в Германии.
Подумалось: неужто в зеркало посмотрелся?..

— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.

В Киеве прошел чемпионат Украины по мытью окон.
Получился полный комплект дисциплин украинского пятиборья. Остальные четыре всем известны - кто больше нагадит, кто дольше проскачет, кто громче проорёт (сало уронили), кто больше польской клубники соберёт...
Потужно.
Производственная практика перед выездом на работу в Европу?

Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Москвы в Волгоград?!
- Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!

В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину, положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.