Анекдоты

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе...
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я зубной врaч...

Осень. Хорошее настроение подорожало.

По возможности избегайте возможности избегать.

Сколько девушку не корми,а она пожуёт и снова начнёт говорить.

Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…

- Юлия, вы ни разу не навещали мужа в тюрьме, хотя могли безопасно въезжать в Россию. Гложет ли вас вина?
- Да, от вина не откажусь. Стакан крепленого, пожалуйста.

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Опера - это вид искусства, в котором у зрителя наступает счастье, когда он расслышал знакомое слово.

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

я не кобель не клевещите
кричал в запале николай
периодически срываясь
на лай

я в порно согрешила падре
в одном переиграла кадре

раздался крик стреляй в засранца
засранцев сделав изо всех

жить очень скучно раком в тине
а вот в кастрюле жизнь кипит

не думай что сказав тупица
тебе две пиццы принесут

Если есть перепалка, почему нет переëлки?

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Навеяло темой про евреев))
Был у нас коммерческий директор, однозначный «таки да», но по паспорту была национальность «белорус». И был энергетик, у которого в паспорте было «таки да», но по уму – не тянул и на мартышку. Позор еврейского народа. После очередного «косяка» энергетика, который вылился в существенные убытки, наш коммерческий с горечью сказал: «Деточка, если тебе когда-нибудь в жизни еще раз так сильно не повезет, что встретится тебе такой же, как наш … ман, вспомни притчу про еврея-десятитысячника! И скажи ему это прямо в лицо! Еврейский народ всегда страдал, всегда подвергался гонениям, выживали лишь самые умные, самые хитрые... Это уже генетика, деточка. Но и генетика раз в 10 тысяч может дать сбой. И тогда рождается еврей- дурак! И если ты ему это скажешь прямо в лицо – я не зря потратил свои 8 минут жизни, чтобы тебе об этом рассказать!»

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Сказка о Балде, его елде и попе

Сказка о Балде и о его попе.

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!
(с) Конфуций.

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.