Анекдоты

раздался крик стреляй в засранца
засранцев сделав изо всех

жить очень скучно раком в тине
а вот в кастрюле жизнь кипит

не думай что сказав тупица
тебе две пиццы принесут

Если есть перепалка, почему нет переëлки?

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Навеяло темой про евреев))
Был у нас коммерческий директор, однозначный «таки да», но по паспорту была национальность «белорус». И был энергетик, у которого в паспорте было «таки да», но по уму – не тянул и на мартышку. Позор еврейского народа. После очередного «косяка» энергетика, который вылился в существенные убытки, наш коммерческий с горечью сказал: «Деточка, если тебе когда-нибудь в жизни еще раз так сильно не повезет, что встретится тебе такой же, как наш … ман, вспомни притчу про еврея-десятитысячника! И скажи ему это прямо в лицо! Еврейский народ всегда страдал, всегда подвергался гонениям, выживали лишь самые умные, самые хитрые... Это уже генетика, деточка. Но и генетика раз в 10 тысяч может дать сбой. И тогда рождается еврей- дурак! И если ты ему это скажешь прямо в лицо – я не зря потратил свои 8 минут жизни, чтобы тебе об этом рассказать!»

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Сказка о Балде, его елде и попе

Сказка о Балде и о его попе.

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!
(с) Конфуций.

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Пока мой брат думает, что умело блокирует мои удары, я просто бью по его руке.

Гармоничная семья, это когда у нее болит голова, а он устал на работе.

В Московском Зоопарке мужчина пытался изнасиловать зебру. Подоспевшему наряду полиции он заявил:
- И вовсе я не зоофил, я квадробер!

Картавая девочка боится на людях говорить слово "атрибут"

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что п/доры и говно, а ты: "Артхаус, ничего ты не понимаешь, быдло"…

Пришёл мужик пьяный домой, спрятал от жены зарплату. Стал вспоминать, помнит только, что на уровне глаз прятал... Нашёл под холодильником.

Вот никогда не понять логику этих женщин.
Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

что за мочевые
пузыри у дам
пьющих в фильмах кофе
в койках по утрам

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

отца я знаю по рассказам
и по роману знаю мать
по пьесе трёх сестер а брата
я почерпнула из кино

Захожу в подъезд дома на Беговой.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
С днем чекиста, товарищи!
В ответ:
Так в декабре же!