Анекдоты

Сказали мне: ешь в чистом виде кабачок!
И всё! Мир ярких, вкусных, смачных запахов утёк...

На костюмированный бал приходит женщина.
Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась ? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и члена-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...

Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!

У моего приятеля художественная студия. Его уборщица всё время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

220 808
Главное — не начните называть кабачки "бледненькими", а то кабачковое лобби вас не простит.

Люди, которые называют баклажаны "синенькими"!
Надеюсь вы называете помидоры красненькими, а огурцы зелëненькими, иначе зачем вот это всё?

Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

Так уж устроен свет: тупые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.
© Марк Твен

Сегодня захожу в автобус, а там сидит парень - воплощение мечты! У меня уже в голове сцены из голливудских фильмов промелькнули, а он, мерзавец, встаёт и говорит мне: Садитесь, тётенька!

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Ну почему нельзя быть друг к другу добрее и приветливее, твари вы поганые?

вот вам морковка перед носом
и тащишь ты ужасно зол
всю на озон свою зарплату
осёл

Самое честное в соцсетях - это срач в комментариях: все оскорбления искренни, от души, никакого обмана, только от всего сердца.

Перед отпуском уходил с работы боком. Улыбка в дверь не пролезала...

да сэр я полностью согласен
троллейбус едет в зурбаган
так глубоко не суйте в ухо
наган

два истребителя сухого
заходят на посадку в бар

220 790
Туалет у меня настолько тесный, что я называю его «санузел Шрёдингера». Туда невозможно зайти, не нарушив законы физики: ты одновременно находишься и внутри, и снаружи, пока дверь окончательно не прижмёт тебе колени к подбородку.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

- Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
- Холодильник.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

Анализ мочи бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.
Если забрызгал все деревья вокруг - Паркинсон.
Если не достал до дерева - простатит.
Если промахнулся мимо дерева - астигматизм.
Если закончил, застегнулся и снова захотел - остаточная моча, ну или склероз.
Если начал раньше, чем дошёл до дерева - недержание.
Если полчаса выбираешь дерево - перфекционизм.
Если дерево оказалось фонарным столбом - поздравляю, ты собака!

Балкончик у меня настолько тесный, что я называю его прокрустова лоджия.

Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже, я же не за того вышла замуж!

У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..

Уж август начинает сентябрить…