Анекдоты

опять пыталась ностальгия
мной овладеть но я поел
оладий с мёдом и сметаной
и мною овладела лень

ты в бежевом бежал мундире
я драпал в драповом пальто

я не носил в кармане спички
мне жизнь давала прикурить

любимым делом занимаясь
так и скончался он во сне

начала стали расходиться
когда концы с концами свёл

в аду неряху интроверта
загнали в баню в общий зал
и строгий хор помойся с миром
сказал

Мальчик рассматривает фото статуи Венеры Милосской.
- Мама, а почему у тёти рук нет?
- Будешь ногти грызть, и у тебя не будет!

Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры.
Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись.
Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею.
Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

— Чтo тaкoe "двoйныe cтaндapты"?
— Этo кoгдa Фpeйд, кoтopый вcе cвoдит к ceкcу — гeний, a поручик Pжeвcкий, кoтopый вcе cвoдит к ceкcу — пoшляк и pacпутник.

Одна сказала:
- У них мозгов - муравью на хер намазать, да и то не хватит!

Залетает муха в аптеку:
- ЗЗЗдраЗЗьте.
- Здравствуйте.
- А у вас маЗЗЗь еЗЗЗть?
- Есть.
- ЗЗЗаебиЗЗЗь!!!

Встречаются на улице два полковника...
- Ты почему мне честь не отдал?!
- А ты почему?
- Так ведь я полковник!
- И я полковник!
- А я 80 кило вешу.
- А я тоже.
- Но я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я...
- И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Ты сейчас стал тяжелее меня на 200 грамм.
- Это еще почему?
- Да я на тебя хуй положил!

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Утро. Тёщa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк это их стошнило!

По улице идет старушка.
Внезапно она спотыкается и падает.
Идущий следом человек видит ее, распластавшуюся на тротуаре, и спрашивает:
- Вы упали, женщина?
Она отвечает раздраженно:
- Нет, я обнимаю землю. Ей было очень грустно, балбес!

— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить…

- А муза у Вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.