Анекдоты

выставка страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать

В Одессе местные националисты предложили присвоить Дантесу звание почётного гражданина города

Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы…

подгоном шоколадной плитки
глеб к точке джи приближен лидки

с ольгою танцую
пятый медлячок
подарил с утра ей
с грядки кабачок

купил мелок для тараканов
теперь по полу семеня
они рисуют в разных позах
меня

с утра пришёл чужой мужчина
тащил нас с мамой на пикник
мол отоспитесь на природе
по репе получил ушёл

главврач ругает санитара
а тот стоит ни мёртв ни жив
в мольбе напрасной чьи-то руки
сложив

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые...

Человек треть жизни проводит во сне. Остальные две трети - мечтает выспаться...

- Иван Иванович, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой, то форточку закрой! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно!

На работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить: "Я перезвоню".

Продаются яйца, под ними надпись:
ЦЫПЛЯТА БЕЗ КОСТОЧЕК.

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Случай в Америке.
Рабинович, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Рабиновича и взяв с него половину тарифа, говорит:
— Хорошо, дела идут на поправку, продолжайте принимать то, что я вам прописал в прошлый раз.

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и неповоротливый.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но слишком прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. В общем, непредсказуемый беспредельщик.