Анекдоты

Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты чо, забыл? Мы же вчера уже тpахались!

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо, завтра в 10:00, у твоей клетки.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость... новый тариф "Молодежный".... первые пятнадцать секунд бесплатно".

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

На телеге через лес едут Ваня и Нюра... Едут час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна.

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема?
Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничё!»
Поздравляем, проблема уничтожена!
Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь русских архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Пpоснулась восьмиклассница утpом, смотpит на часы :
- Уже девять. Чеpт, в школу опоздала, пойду домой.

- Это правда, что вы из Владивостока в Москву на поезде приехали?
- Да-да. Да-да. Да-да.

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант!

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Навальная и Тихановская встретились на саммите Хиллари Клинтон.
Хиллари изменял муж, Иоланда сама изменяла мужу. Что там в колонии у мужа Тихановской сейчас тоже не понятно.
Вот такая компания.

Выходные объявили об уходе из России из-за санкций. Завтра наступит понедельник

"Присоединение Турции к БРИКС или АСЕАН не означает ее отказ от НАТО", — Эрдоган заказал в свой кабинет ещё два стула...

Самокатчик нарвался на медведя в центре Петропавловска-Камчатского и испугал его.
Этих тварей боятся даже медведи.

желанья оркестрантов в яме
осуществляются всегда
когда вдруг падает со сцены
звезда

почти собрался на работу
но не пойти а положить

два типа в тёмной подворотне
вчера просили закурить
избил обоих потому что
нога болит не смог сбежать

Что делать, если ты устал:
1. Окончить бой
2. Взять портвейн
3. Пойти домой

Русский Язык - это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью.

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

Кроме "Водоканала" больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.