Анекдоты

Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа, валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч...

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули.
Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы Там какие?
- Да, всё, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Ну, знаешь, кому как, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы...

А вы задумывались о том, что ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой?

Покупаю кошкам куриные головы.
Сегодня, уставшая после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Правосланый кореец по фамилии Пак рассказал, как начал петь в церковном хоре.
На каноне, пока читаются тропари, он подошел к хору и рассказал, что у него в семье все поют. Жена поёт, дочка поёт, сестра поёт. Ему говорят:
- Ну, приводи, будет пол-клироса Паков.
Тут из алтаря выходит батюшка:
- Паки и Паки... миром Господу помо-о-олимся-я-я!

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, - там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Устал тереть, поставил, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку-то вынь, придурок!

Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Почитал новости. Оказывается, уроки русского языка в Узбекистане проводятся на узбекском языке.

ежи мудохали туриста
чтоб срал в пакет и было чисто

полковника никто не пишет
не годен для портрета он

почти у каждой подворотни
есть белый подворотничок

из всех привычек самой вредной
была законная жена

Будние дни объявили о своем уходе из России из-за санкций. Завтра снова наступит суббота.

Дочь моей племянницы учится в первом классе.
В школе много внимания уделяют патриотическому воспитанию. По понедельникам, на линейке, поют гимн нашей страны. На уроках труда, изо и музыки дети делает разного рода поделки, и даже изучают геральдику.
Уж не знаю, какую тему обсуждала с учениками учитель, но она задала вопрос детям:
- Что должен сделать человек, после того как родился?
Наша Алиса первой подняла руку и ответила:
- Спеть гимн России!!!

- Бэрримор, кто там воет на болотах?
- Это бедные петербуржцы - у них опять кто-то выбрал Беглова!

Мужик в возрасте тащит тяжёлый мешок.
Мешок такой тяж-ё-ё-ё-лый, что перевешивает мужика.
Мужик поднимает ногу, чтобы сделать шаг вперёд, но под тяжестью мешка, делает шаг назад.
Поднимает другую ногу - и сново шаг назад.
Проходит мимо молодой парень, смотрит на пятящегося мужика и говорит:
Ты бы повернулся спиной туда, куда идёшь.
Мужик, с придыханием, ему говорит:
Молод ещё меня учить.
Я во-о-о-н возле того столба, уже повернулся.
Хых.

1991 год, Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы встречались в Советском Союзе?
Отвечает пожилой лётчик, полковник в отставке:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так меня отстранили от полетов только из-за того, что я еврей!

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься! Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!

Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день тебе из школы носит.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк сто!

Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос, говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик с трудом поднимается, давит себе пальцем на нос несколько раз.
- Вот срань мелкая, сломала!

911: Здравствуйте, что у вас случилось?
Пес: Мой хозяин пропал. Его нет дома уже 2 секунды
911: Вы пробовали грызть диван?

Если тебе плохо, сходи займись спортом и убедись, что твоё физическое состояние ещё хуже, чем ментальное.

- Маугли, тебе больше не место в нашей стае!
- Это потому что я человек?
- Это потому что ты квадробер долбаный!