Анекдоты

во время секса глеб забывшись
вслух произнёс я вас люблю
и все участники притихли
и посмотрели на него

судьбу поведала цыганка
и посмотрев в волшебный шар
мы разглядели отражения
лошар

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего три рубля шестьдесят две копейки, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.

В темные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.

на кухне двое я и август
молчим и медленно пьём чай
хочу сказать останься вышло
прощай

На занятиях по общей подготовке прапорщик:
— Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
Солдат:
— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
Прапорщик, открывая справочник:
— Правильно, при 100, это я с прямым углом перепутал.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались??

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть я знаю, что жена идёт сегодня в парикмахерскую. Я помню, какая она была до. И она реально точно такая же после.

Похоже, родился новый мем:
"Ужин у Макрона".

Пятигорск - родина смерти Лермонтова!
© Jasper-Foter

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днeм не спать.

А вы правда, лауреат Нобелевской Премии?
Да..

А в какой области..?

В Тернопольской..

- Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост,
мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

куснув за шею малолетку
вампир пешком пошёл в стамбул
в тот вечер был в крови у светки
рэд бул

вампиры кто постарше помнят
что был сплошной гемоглобин
сейчас укусишь и как будто
водичку из под крана пьёшь

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
— Странная страна. Странные люди.
— И в чем странность?
— Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
— Это как?
— Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
— "Одень шапку, нах. . . , а то уши замерзнут".