Анекдоты

Байден ввел новые санкции, согласно которым в России начнет постепенно уменьшаться световой день

Пью сейчас с профессиональным пилотом гражданской авиации и говорю, что очень боюсь летать, в надежде, что он скажет «не ссы, все норм», а он мне в ответ «да я сам боюсь».

Β купe СΒ eдут мужчинa и жeнщинa. Μужчинкa для пoдкaту пpeдлaгaeт:
- Дaвaйтe знaкoмитьcя зaгaдкaми. Βoт, нaпpимep, мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "И", a кoнчaeтcя нa букву "Р".
- Инжeнep, чтo ли? - плoтoяднo гoвopит жeнщинa, - А мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "Б", a кoнчaeтcя нa "Ь"...
Πaузa... Μужчинa мeдлeннo кpacнeeт...
- Библиoтeкapь, - улыбaяcь, гoвopит жeнщинa, - a тo, чтo Βы пoдумaли - мoe хoбби.

Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская. Русский либерал и не либерал, и не русский:

Шульман, Фишман, Гозман, Кац,
Шендерович, Кох, Альбац,
Гербер, Гессен, Бунтман, Штейн,
Ходорковский и Вайнштейн,

Ройзман, Невзлин, Макаревич,
Подрабинек, Зубаревич,
Шлосберг, Гельман, Эйдельман
Сделать нам хотят Майдан.

Сервис аренды электросамокатов начисляет пользователям кэшбэк, но не рублями и не бонусами, а таблетками - блокаторами полового созревания.

- Ты очень пополнела. Тебе надо что-то с этим делать.
- В каком смысле?
- В фигуральном.

Как говорят свиньи: всё, что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.

-Девушка, Вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу! А то я думал, Вас током бьёт.

Молодая пара погибает в день свадьбы по дороге в ЗАГС. В раю они убеждают служителей, что они люди честные и все-таки хотят расписаться. По раю срочно ищут того, кто мог бы им помочь. После регистрации они говорят:
- Мы люди верующие, мы хотим венчаться!
- Ну нет, ребята! Мы для вас три месяца по всему раю искали юриста, а священника здесь и за год не сыщешь!

Статус:
Дружбу не предлагать! Только замуж!!!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Примета: Голуби кружат над головой — к стирке

Киркоров, как кофе. Был он, стал оно.

Ключи не у Павла, а у Петра...Вы не того взяли.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Немецкая делегация идет по Лондону.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

виртуальным сексом
занимались с ней,
а она реальных
привела детей ...

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!

— Какой у тебя тут вайфай?
— Санта Клаус.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"

На первом курсе физико-математического университета, препод рассказывает студентам:
- Итак, есть задача: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв при этом половину своей скорости. Нужно найти угол "зю", на который отклонился брусок после попадания в него пули.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.