Анекдоты

Высочайшее обещание запретить чиновникам иметь двойное гражданство заняло достойное место рядом с обещанием не поднимать пенсионный возраст.

В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!"

Если твой кот говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

Все хотели телеграм
А получилось как Енот

В Раде выступили с неожиданным заявлением об сбитом F-16.
Американская система ПВО называется «Patriot» потому, что она сбивает в первую очередь своё, родное.

знаю обернётся
панорама дней
рюмкой у гранита
с хлебушком на ней

оля в отношеньях
наводила лоск
выбивала душу
полоскала мозг

играли с мужем в космонавтов
он был дивана капитан
а я ходила вытирала
вокруг космическую пыль

следить приставлю двух циклопов
за вами нужен глаз да глаз

влюблен хоттабыч и забывшись
побрился на ночь старый хрыч

Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!»

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть

А ведь для какой то пары вы-тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для своего ребёнка. И сказали: Нет, конечно!

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?"

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Не рой русскому яму.
Для русского яма - окоп.

Про ютуб все просто
Если у вас заа-ам-ее-д--ление е
Убирайте палочки.

все загрустили...не надо

вспомним наш любимый Лискин анекдод

про школу если чего

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".

Сегодня утром пошёл проверить проходные на предприятии у нас их три. Через северную проходит много китайцев у них общежитие недалеко. Разговариваю с караульным появляется китайчонок. Говорит на ломанном руском. Я опять пропуска забыла возьми снова. И протягивает бутылку водки. Сразу начал разбираться. Китаец рассказал что боец уже дважды пропускал его на завод за пузырь. Уволил бойца.
Как говорят третья бутылка была лишней.

Сайт взломали ...
Школьники