Анекдоты

Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».

А когда всех людей чипируют, то на этих чипах можно будет майнить?

Водительские права дают право быть оштрафованным.

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

- Павел, скажите, почему вы решили уехать из России?
- Потому что там нет ни свободы, ни демократии. Всех несогласных притесняют.
- Скажите, а за что вас арестовали во Франции?
- За то, что я пытался бороться за свободу и демократию.

После того как Дурова посадят на 20 лет, РКН замедлит Телеграм на 60% и пользователям предложат создавать каналы в ICQ, который вновь откроется.

Дуров виноват, что в ТГ продают наркотики, а Калашников в том, что из автомата убивают людей

Павлу Дурову грозит до 20 лет тюрьмы во Франции, — телеканал TF1.
Скоро Павел предстанет перед судом как гражданин Франции

Еще никогда так не переживал за француза

Заведующий офтальмологическим отделением крупной клиники выходит на пенсию, и коллеги дарят ему модернистскую картину с изображением огромного глаза.
Приняв картину, офтальмолог думает про себя: «Хорошо, что я не гинеколог».

Женская молитва:
Господи, сделай так, чтоб я купила в
магазине только то, зачем пришла.

Как говаривал дедушка Ленин после выстрела Каплан:
-Всё гавно, я в порядке.

Призыв: "В жизни нужно попробовать всё!" кажется мне идиотским. Ну попробуй доказать теорему Ферма, выяснить причину самоубийства леммингов, потрахаться на батуте... Это нормальные цели, одной из них я даже достиг. Многим из поколения ЕГЭ достаточно снять пару роликов, чтобы выложить в сеть, постараться перепробовать все наркотики и сдохнуть в результате первого или второго.

Украинцам отмечать день независимости, это как шлюхе отмечать день семьи и верности.

Банк России опроверг выпуск 300-рублевой купюры с изображением тракториста.

Без комментариев, но для меня это анекдот. Впрочем, один комментарий есть. Страшно далеки они от народа.
Депутат Госдумы и трёхкратная олимпийская чемпионка по фигурному катанию Ирина Роднина заявила, что не понимает, зачем жить в Бирюлёво.
По её словам, для неё, как "коренной москвички" Москва заканчивается Третьим транспортным кольцом. "Что дальше — не знаю. Зачем ехать и жить где-то в Бирюлево? Только если тебя будет радовать московская прописка, а потом и московская пенсия"

В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? К стене!
К стене становится несколько человек.
- Остальные можете валить!
Остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...

-У всех подруг последние айфоны, а у меня старый!
-Три года назад ты тоже просила последний айфон. Я купил тебе последний. Больше айфонов не будет!

- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка залетела, еб# другую.

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля-еврея.
— Прошу прощения, я кручусь.
— И с этого вы живёте? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
— Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Ютуп отключили.
Есть красивые заставки камина на тв?
Буратина.

Каждый холостяк знает то чувство, когда постелил свежее постельное белье, м понимаешь что с следующие пол года будешь спать на чистом.

- Конфету хочешь?
- Да
- А четыре?
- Конфета А4? Круто!

В России есть три экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.