Анекдоты

Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?
- Что?
- Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- Ну?
- Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь:
"Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку.
На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка...

Сегодня одна девочка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году"

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

играла анну так бездарно
что зал мгновенно с кресел встав
аплодисментами встречает
состав

Эксперты МАГАТЭ до сих пор не смогли выяснить, от кого жена Гросси родила 8 детей.

наш ресторан бомжам окрестным
тарелки в лизинг отдаёт

вы обнажили ягодицы
и мне подставили под кнут
гляжу а там уже и пряник
воткнут

мадам поймите я не нытик
а пессимист и аналитик

увы в жестоком этом мире
сегодня не прожить без крыш
короче я беру вареньем
малыш

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

То, что комнату ребенка называют "Сынарник" из-за срача в ней, думаю слышали все.
Сегодня услышал другие варианты: "Хлевуар", "Дочарня" и "Пиздетская".

Я всегда бесплатно помогаю "яндекс погода "
Идет дождь или нет.
Так теперь он спрашивать геолакацию.

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно.
Папа спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Лев напал на туристов во время сафари...
Львиная доля туристов домой не поедет.

Зять-хирург делает операцию тестю.
Тесть жестом просит зятя наклониться и шепчет ему на ухо:
— Ты уж, родной, постарайся! Если умру,  твоя теща сразу к дочке переедет.

Сменил(а) пол,не останавливайся— смени и расу .

И хорош уже говорить, что у меня склероз!
У меня прогрессирующее нейродегенеративное аутоиммунное заболевание центральной нервной системы!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Я всегда ждал дождь. Ч тоб грибы вырасли.
А тут бля, беспилотники.

Объявление на украинском OLX , аналог нашего Авито.

Трофей. Старовинна ікона привезена з Курської області. Ціна 7 000 гривень. В наявності ще 12 ікон.

Прошу берёзку перевести фамилию -политик Вагенкнехт- только пожалуйста без банальщины.

Вчера так напились, что и опохмелиться не с кем ауу.

Когда у тебя дёргается глаз, то это не нервный тик, а дискотека века...