Анекдоты

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Смерть Алена Делона и дегустация французской парфюмерии в Манеже точно не связаны между собой?

- Treatment...
- Чагось?
- Пишут, что способствует, Семёновна!
- Чаму способствует?
- Чему не пишут, но способствует!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Десять фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
... 5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

В Вооружённых Силах Украины учреждена медаль "За взятие Пятёрочки".

Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

- Ржевский, а почему вы все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова...
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Никогда не нужно судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом пришлось бы признать Иуду.

Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

— Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет. И это хорошо!

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах#й"?
- Ну раз двести, наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл нах#й" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

Я перестал говорить "очень приятно" в начале знакомства. Я стал говорить "посмотрим".

- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдёмте.

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

Если вы в отпуске, а звонок с работы - не берите трубку. Это мошенники!

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Разговаривают два давних приятеля.
— … а дачу я продал к такой то матери…
— Почему, у тебя же был прекрасный яблоневый сад?
— А надоело всю осень, зиму и весну есть гнилые яблоки.
— Это зачем??
— Ну сам посуди, осенью яблоки собрали, покоцанные и подгнивающие в еду, хорошие и целые в хранение. Через месяц надо перебрать, гнилые — в еду, целые дальше хранятся. Вот так всю зиму гнилые яблоки и ели…

Женился как-то заядлый рыбак-холостяк. Друзья ему говорят:
- Ну надо же, ты - и женился! Раскрасавицу, поди, взял?
- Да так, - отвечает рыбак, - третий сорт - не брак...
- Может, готовит хорошо?
- Да не, дома стараюсь не питаться, лучше в столовке поем.
- Здоровьем, небось, так и пышет, вся в теле, есть за что подержаться?
- Нет, худосочная и глистами страдает...
- В постели, значит, хороша? Чёрт-те что вытворяет, да?
- Да ну, бревно бревном...
- Дык нахрена ты тогда женился?
- Мужики, если б вы знали, каких сомов я на её глистов ловлю...

- Катя, выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в подсобке.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездок в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Старайся бухать с разными людьми, чтобы они не подумали, что ты алкаш.