Анекдоты

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз...

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?

ВОЗ заявила, что нет необходимости носить маски для защиты от вируса "обезьяньей оспы". Вирус передается при контакте с кожей, в частности во время половых актов, или от инфицированного животного. Переводя на русский, не стоит ебать обезьян.

Придумал название породы моего кота, подобрыша:
Многопородус Лохмохвостус.

Сегодня с приятелем из Приморья разговаривал, он рассказал реальный случай:
Что вы знаете про двойственность чувств?
Вы когда нибудь стояли у машины по команде: Руки на капот?
У вас открывали багажник в присутствии понятых?
И знакомо ли вам чувство облегчения и сожаления одновременно, когда там вдруг только запаска, домкрат и балонник?
А мешок травки спиздили, пока на заправке кофе пил.

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам бл..дям какое дело!?
Пускай лежит, еб..на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

На съезде демократической партии США был обнаружен белый гетеросексуальный мужчина без признаков деменции и смены пола.
Подлую мразь вовремя схватили и забили туфельками 44-го размера, а также на всякий случай задушили радужной гирляндой. Демократия в безопасности.

Карма - это, когда насрал в лифте, а он застрял...

Верховная Рада ратифицировала Римский статут Международного уголовного суда, но есть нюанс.
Депутаты внесли поправку, согласно которой, в течение 7 лет Украина не признает юрисдикцию МУС в отношении ее граждан о совершении преступлений, предусмотренных ст. 8 Римского устава [статья о военных преступлениях].

Такое комментировать, только портить

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
"Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Компьютеры - женского пола. Никто не знает их внутренней логики, кроме создателя. Их язык непонятен. Малейшая ошибка сохраняется в памяти навсегда, а при покупке приходится тратить еще половину их стоимости на аксессуары.

Напротив кладбища построили бар. Чтобы прорекламировать себя, бармен разместил снаружи вывеску:
«Что ни говори, что ни делай, но здесь лучше, чем через дорогу!»
Спустя несколько дней кладбищенский садовник тоже вешает табличку:
«Что ни говори, что ни делай, но все сюда приходят с другой стороны улицы!»

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложИла, так и лОжит на его звонки.

Нашел чемодан с деньгами, Начал искать кто его потерял. Ездил повсюду, Париж, Лондон, Барселона, Тайланд...., так и не нашел.

— Изя! А как, ты говоришь, девичья фамилия твоей жены?
— Айсберг. А шо?
— Так это с нее сняли сорок челюскинцев?
- Таки нет, это она потопила Титаник!!!

Горели страсти и кипел пожар.
Он шепчет ей: «Обет любви на мой обет мне дай!»
«Ну как тут быть, вот будет вам обед», – в ответ шептала дева...

— Вовочка, ну как ты умудрился на вопрос: "самый старший член семьи" в анкете ответить — "дедушкин"?!

- Сом сому рознь.
- Сомо сомой.

Симпатичная девушка, администратор базы данных, 25, 172, 90-60-90, блондинка с голубыми глазами, любящая анальный и оральный секс, проводит на дому индивидуальные занятия по ведению 1С с состоятельными бизнесменами. Дорого.
Интим не предлагать.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после совместной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как самочувствие, Змей Горыныч?
- Пиздец, все три башки просто раскалываются! А как ты, Колобок?
- У меня вообще всё болит!!!

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и не злы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

Мое родовое дерево:
Прадед: 4 ребенка
Дед: 2 ребенка
Отец: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрирован

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...

Петрович поджарил пару кусков вырезки, достал из холодильника ром, колу, дыню, персики, закрыл потемнее окна от жары, запустил кондей. Включил телик, разлегся на диване и стал лениво смотреть про проблемы жаждущих попасть на море: там цены подняли, здесь вода грязная и пляжи переполнены, а тут возвратные билеты не купишь...
Петрович с комфортом проводил отпуск дома, не будучи ограниченным ни режимом дня, ни перепадами часовых поясов, ни климатическими изменениями.