Анекдоты

- Взвесьте мне, пожалуйста, полкило черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

Движение - жизнь.
Горизонтальное движение по дивану - хорошая жизнь.

— Ваши права, техпаспорт, страховку и обьясните присхождение бензина в баке автомобиля.

— Кто про бензин пост повесит- тот мудак!
— Министр энергетики, это все ваши предложения по преодолению топливного кризиса?

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

А знаете что общего между Путиным, всякими молдавско- хохляцкими гостарбайтерами и прочими китайце- таджиками?
Они все в Москву на заработки приехали.
(16.12.2011)

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
(26.12.2011)

Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

- а ты знаешь как горб'атых исправляют?
- как?
- В мешок и в жопу шило!!
(20.10.2011)

Зеленский: Ссышь один на один встретиться.
ВВП: Вообще у меня 9-й дан, а у тебя какой.
Зеленский: Я с Кличко приеду.

Кто про бензин пост повесит- тот мудак!

«Продать нефть подешевле, купить бензин подороже».
Это всё, шо вам нужно знать о линии по преодолению топливного кризиса.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Яков Маркович, а Вы сами откуда будете?
- Фима, я буду хоть из рюмок, хоть из стаканов, Вы, главное, наливайте...

Мужчины стали такими легкодоступными. Выпили по чашечке кофе, и он уже готов ехать ко мне. Ребята, ну нельзя же так, нужно больше себя ценить!

А с мужем я давно развелась, сбежал ещё две кошки тому назад..

Тест. Исправьте слово.

ХОРОВО

Результаы:

хороШо — вы оптимист
хЕрово — вы пессимист
хоровоД — вы дед Мороз перед новым годом.

- У тебя одни бабы на уме!
- Конечно, я же бабтист.

Позавчера-вчера за сутки выпала месячная норма осадков. Парк Народный у нас превратился в аквапарк Народный.

— Штопор - это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского начала над женским и....
— Так, Фрейду больше не наливать!

«Графиня изменившимся лицом бежит бензоколонке».
«Грузите бензин бочках братья Карамазовы».
«Шлю 200 литров бензина перевод высылайте немедленно тчк Остап Бендер».

Праздник к нам приходит...
Теперь - с бензовозом.

Жара - это когда фраза "Давай обнимемся!" звучит как реальная угроза.

Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.

- Я надеюсь в Беларуси искусственный интеллект называют "ЫЫ"?
- В Беларуси всё натуральное! Ничего искусственного!