Анекдоты

Если самокат виляет на дороге, как скейтборд, значит центр управления самокатом совпадает с центром тяжести самокатчика.

Запад, несомненно, желает добра. И всегда желал. Только не нам, а нашего.

Диалоги о красоте:
- Фима у твоей Розы ноги не бриты!
- Подумаешь! Она и в ус не дует!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром...
Пессимист:
— А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а я хотел большую... Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую... А-а-а-а-а...
Оптимист:
— А у меня живая! Только убежала...

СССР, 80- е, сухой закон. Вдоль очереди за водкой идёт молодой нищеброд : " возьму водки без очереди, возьму водки без очереди".

Россия, наши дни, длинная очередь на таможне, вдоль очереди на подагрических от постоянного потребления деликатесного конфиската ногах ковыляет партизанен:
- помогу растаможить, помогу растаможить...

Сущность Майдана-2014:
пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, и вот уже все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
2026 год: А вот уже горючее таки кончилось, и облегчённый самолёт стремительно набирает отрицательную высоту.

219792

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили идти домой пешком.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Чем меньше у человека запросы, тем больше у него зона комфорта.

Когда-то давно по дорогам нашей страны ездили автомобили с оленями на капотах. Прошло время, машины изменились, и олени переместились с капотов за руль...

не надо громких заявлений
сказали в местном ОВД
и ситуацию спустили
по-тихому на тормозах

– Танюха, а чего ты всё время глаза закатываешь?
– Мозгами любуюсь...

Болтала с сестрой по Скайпу. Пожаловалась ей на боли в ногах. Оказалось, что у неё точно такие же. Сидящий рядом муж выдал:
– Вся партия бракованная!

Каждый второй брак распадается. Восемь из десяти - по инициативе женщин. Мужчинам обычно всё нравится. Разве только если жена пьёт, дерётся, пропадает в гараже с другими мужиками, тогда да, возможны недовольства.

Не надо инсинуаций, я не злопамятная, но очень взаимная!

В несовершеннолетнем возрасте надо мной доминировала женщина: мама заставляла убраться в комнате и аккуратно повесить школьную форму.

Россияне все сильнее скучают по девяностым… А именно по 95-му и 92-му.

В Чехии предложили отобрать у Зеленского орден Белого льва.
Такими темпами у наркомана из наград останутся только кубки КВН

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.

Балтийский тигр расправил перья.

Владельцы самогонных аппаратов осваивают новые сорта домашних бензинов.

- Ты где был?
- На заправке.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Не хватило.

Вообще не слежу за футболом, но стало обидно, что с чемпионата мира вылетели Нидерланды.
Часто сижу у них через VPN.