Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-й год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение. Проснись, пожалуйста! Мы всё ещё ждём и любим тебя! Твои настоящие родные!

ко мне явилась шэрон стоун
уселась попой на верстак
и как пошла ногами делать
вот так

у всех соседи как соседи
у нас же маша и медведи

профессоров по сексу много
но как доходит до него
то липовый диплом то просто
на практику не приходил

эрекция сказал василий
агнесса выронила таз
и с воплями ну наконец-то
снимать помчалась бигуди

а чем вы моль свою кормили
вот наша прямо из принцесс
всю шубу съела а селёдку
не ест

За каждым успешным сперматозоидом стоит удовлетворённый мужчина.

- Дядя Фима, большое спасибо вам за подаренную на день рождения трубу. Очень дорогой подарок!
- Да ладно, Изя, пустяки, за три сотни купил её на барахолке.
- А мама с папой каждый вечер мне дают пятихатник, чтобы я на ней не играл...

Новости:
В Госдуме заговорили о тотальной блокировке сервисов Google

Интересно, сколько же им яблоки заплатили, чтоб они все гуглофоны в РФ отключили?...

Еду по Москве с таксистом, а он мне и говорит, что иногда ходит в Кремль, страной порулить, но так для души.

Чтобы указания правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Сохраняйте панику, не поддавайтесь спокойствию!!!!!

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера, и побольше, побольше!
Аптекарь, соболезнующе-доверительно:
— Что, поймал?
— Нет, но, блин, такое место знаю!!!

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Ну... Да.

Вчера мой кот сказал мне, что если бы не он, я бы давно сошёл с ума от одиночества.
Сегодня я вспомнил, что у меня нет кота.

- Мне сейчас муж сказал, что если я буду долго сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он будет меня возить мордой по клавиатуре. Но я, знаете ли, тоже не лыком шваспрол86к32уеролбюэжорпвыф

Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
– Здравствуйте, отличная стрижка!
– Здравствуйте, спасибо!
– Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
– Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
– Глупости!
– Почему?
– Просто глупости.
– Но ведь называется «мясокомбинат».
– Будут выпускать мясо птицы.
– А почему тогда не птицефабрика?
– Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
— Вы уже видели их эмблему?
– Да, очень удачная.
– Говорят, что это стилизованный барашек.
– Да, очень похоже.
– Вы слышали про окровавленную овцевозку?
– Даже фотки видела.
– Что думаете?
– Может быть, банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
– На кровь не похоже?
– Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
– Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
– Не опасаетесь?
– Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним.
– Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
– Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
– Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
– Вы уверены, что медведи опасны?
– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
– Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
– И ещё они питаются молодыми барашками.
– Почему вы так решили?
– Я видела снимки растерзанных барашков.
– Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
– Больше некому.
– А волки?
– Волки здесь чтобы навести порядок.
– А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
– Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.
– Но они больше похожи на овечек.
– Нет, это козлы, которые служили медведям.
– Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
– Да, конечно.
– Он собирается на восточное поле?
– Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
– Он вам пишет?
– Пока нет.
– Наверное, недавно устроился.
– Да, второй месяц всего.
– А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
– Это очень правильное решение.
– Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
– Нет, у них там специальное оборудование для этого.
– Вы пойдёте?
– Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
– Отлично! Спасибо вам за интервью!
– Всегда пожалуйста, обращайтесь".

глеб курит только после секса
и на планерку на завод
с утра в ларьке две пачки примы
берёт

в шахматах особо
преуспел игнат
делает он гирей
сразу шах и мат

получил начальник
в морду кирпича
и успел лишь крикнуть
я же ваш нача

В рамках программы " Челябинск - культурная столица"

Принято решение, что телефонный диалог с вопросом "Это прачечная?" Министерство культуры Челябинской области будет завершать словами "сэр" или "мэм", в зависимости от пола позвонившего...

Вам Пиру

Те, кто считает, что в Питере не бывает солнца, пребывают в заблуждении. Туда регулярно приезжает ВВП...

- Когда-то были короли и капуста...
- И сейчас то же самое: президенты и откаты...

В ФСБ заявили, что звонки будут теперь доступны только в дверь.
В РПЦ оскорбились и потребовали разрешить звонки в колокол.

У нас есть дед. Живём около озера. Зимой он начинает утро с обливания холодной водой. Потом разминка в трусах босиком на снегу. Потом сразу пробежка до озера, в прорубь по шею и бегом домой.
Мы с бабкой уже заебались его лечить.