Была я молодая и звонкая. Только купили машину и я на ней моталась на работу. Как-то тормозит меня на посту сотрудник ГИБДД. Просит документы, с важным видом их изучает, потом немного отходит от машины и так задумчиво глядя вниз на мое переднее колесо говорит «девушка, а почему у вас колесо...», далее мхатовская пауза. Я уже успела перепугаться, что же у меня с колесом... И он заканчивает фразу «такое круглое». В общем документы отдал, поехала я дальше по своим делам.

Голливудский фильм из 90-х:
Тёмный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики.
За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино.
Парень и девушка влюблённо смотрят друг на друга и держатся за руки.
Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает её. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берёт кольцо и протягивает девушке.
Девушка в восторге. Её глаза сияют. Она понимает, что парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берёт кольцо и говорит:
- Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.

Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная

Садится пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера :
- До Каширки доеду?
Водитель говорит:
- Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо
- «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Приезжает инспекционная комиссия в психлечебницу. Главврач водит начальство по палатам. Говорит: «А здесь у нас клуб анекдотов».
Один из психов поднимается, выдерживает паузу и декламирует: «Семь!»
Все смеются.
Другой встаёт: «Двадцать девять!»
Хохот.

Третий: «Сто пятьдесят два!»

Все вообще в лёжку.
«Что это они?» — спрашивает председатель комиссии.
«Все анекдоты старые. Больные знают их наизусть. Поэтому для экономии времен пронумеровали».
«Ну-ка, проверим, — говорит председатель. — Попрошу внимания! ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!»
Никто не смеётся. Неловкое молчание.
«В чём дело? Что я сделал не так?» — спрашивает председатель у главврача.
Тот, смущаясь:
«Понимаете, мало знать анекдот. Нужно ещё хорошо его рассказать...»

Байкер из Санкт-Петербурга выкупил свою душу у масонов всего за 2,2 миллиона рублей.

В феврале этого года, мужчина вступил в группу "Масонского ордена". А когда решил выйти, узнал о страшном проклятии за выход - чтобы спасти душу, он сначала оставил 66 тысяч рублей а потом 666 тысяч в заранее оговоренном месте. Но не помогло - масоны заставили отдать им мотоцикл Harley Davidson Road King за 1,5 миллиона рублей.

Магов теперь ждет суд и обвинения в мошенничестве.

Сегодня в библиотеке корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Коммерческий директор, ощущающий себя и.о. генерального - трансгендир.

Британские учёные выяснили, что клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов.

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире, не забыв сказать " чтобы не случилось дальше, помни, что я тебя люблю

Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

- Дорогой, что это ты у окна застыл?
- Да вот, задумался: толи закрыть, то ли прыгнуть?
- Прыгай, я закрою...

- Как вам наш новый мэр, баба Маня?
- Сразу видно - честный человек! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные...

Порядка 80% мобилизованных на Украине сбегают из учебных центров к москалям в комментарии

Японская мудрость:
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

начать строительство готовлюсь
уже и палки подобрал

Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.