Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал... Затормозил и обратно...
Подъезжает к мужику, высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были... пока ты не проехал...
Читать дальшеПодъезжает к мужику, высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были... пока ты не проехал...
Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.
Читать дальше
Самые психологически устойчивые и адекватные люди - это космонавты и астрономы. Они точно знают, что мир - это не то, что вращается вокруг них.
Читать дальше
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уёбище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уёбище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты наверное синее уёбище?
- Пройдемте гражданин.
Читать дальше- Ты кто?
- Я красное уёбище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уёбище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты наверное синее уёбище?
- Пройдемте гражданин.
-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?
Читать дальше-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?
Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...
Читать дальше
- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..
Читать дальше- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..
Ломаясь, женщина пытается наломать дров для костра любви.
Читать дальше
То, что сейчас должна начаться драка, все догадались, когда ди-джей поставил саундтрек из "Слова пацана".
Читать дальше
если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм
Читать дальшенакатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм
Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия-226, взялась непереносимость глютена?
Читать дальше
Разъясните, пожалуйста, нужно ли будет выплачивать долг по ипотеке после начала ядерной войны?
Читать дальше
Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.
Читать дальше
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.
Читать дальше
У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.
Читать дальше
В Госдуме считают, что подводный кабель связи между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила
Читать дальше
идёт запись предпраздничной программы "Поле Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!
Читать дальше
- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.
Читать дальше- Может лирического?
- Нет.
Пока в мире ругаются из за какого то Крыма, Косово и прочих мелочей, астрономы под шумок Плутон лишили статуса планеты и к Юпитеру приписали. Вот засада.
Читать дальше
Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Читать дальше
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Читать дальшеДоллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Собрались как-то украинец, казах и латыш рыбу ловить.
Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
Читать дальшеПоймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
Дама на выставке:
- Что это за ужас?
- Это Ван Гог.
- А это что за ужас?
- Это Пикассо.
Через несколько мгновений:
- Ну а это что за ужас?
- Это зеркало, мадам.
Читать дальше- Что это за ужас?
- Это Ван Гог.
- А это что за ужас?
- Это Пикассо.
Через несколько мгновений:
- Ну а это что за ужас?
- Это зеркало, мадам.
- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.
Читать дальше– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."
Читать дальше— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."