Анекдоты

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Чего бы такого теперь разрешить хуситам?

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Квардроберы не прокатили.
Обязали рожать геем, 2-1.

Квадроберов обяжут рожать по 5-6 детей за раз.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Ходил с парнем на Джомолунгму
Полный мудак, пришлось отрезать.

Ездил с девушкой на Мальдивы. Никому не рекомендую: неряха и истеричка.

сказали мне иди
я и пошел
а там тупик
и только отразилось
ик, ик, ик

Жена готовит утренник в детсаду:
-Как ты думаешь, милый, для мальчиков лучше всего выбрать роли разбойников, или пиратов?
-…Думаю, пиратов! По крайней мере, я бы хотел быть пиратом!
- Я тоже так подумала, и выбрала им роли в утреннике пиратов!
Через минуту: -А для девочек?
-Ну…судя по предыдущим …..кхм…..заявкам, то…клофилинщиц, или эскортниц.

Бабы всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь баба что-то портит.

Пропал дед. Ушёл в джунгли и не вернулся. Нашедшему просьба не выпускать его обратно.

А ты бы полетел бы на старшипе 6.
Да не, подожду 666.

— А теперь повторяй за мной! Ты сильная!
— Я сильная!
— Ты матерая!
— Я матерая!
— Ты не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матерая...

— Как называется вещество при приеме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

— Семечки!

Ученица спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, из чего делаются фаллоимитаторы?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Обсуждали тут сказку Буратино с коллегами в обед. В итоге один коллега пришел к выводу, что это сказка о том, как безграмотный чурка отжал бизнес у уважаемого бизнесмена.

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, выйти на улицу, но не стрелять сигареты, сигнализирует, что пора вызывать такси, звонит другу, если ты лежишь в отключке

Доктор:

- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.

- Докажите, что она не отравлена.

Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе.

Доктор:

- Не понял...

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Попал во Владимир с дочками. Сам с бородой, такой, не сильно стриженный и благообразный. Заперся дочкам Успенский Собор показать - на входе - билетцы давайтце!

Поднимает голову на мну и такая: "Ой, а Вы батюшка?" Я: "Ну как минимум дважды". Она: "Ну тогда Вам бесплатно") Пользуйтесь матушки и батюшки!)

Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.