Анекдоты

- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы – астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.

называйте меня просто: " потребитель машиночитаемых данных"!

Как сообщает Прайм-Крайм, военкомы в Питере по-своему восприняли приказ о частичной мобилизации...

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да...

Не надо покидать зону комфорта. Ее надо расширять!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Поужинай.

— И как вы собираетесь заработать? У вас уже есть бизнес-план?
— Нет, не совсем. Но у меня таки есть бизнес-партия гашиша...

Sex-bank ПАО — только у нас самые выгодные условия по кредитам, включающие досрочное погашение супружеского долга заëмщика...

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Иосиф Сталин прожил при Путине целых 149 дней — с 7 октября 1952 года по 5 марта 1953 года, — факт.

Даже Сталин умер при Путине!

Чтобы улучшить осанку, представьте, что вы стреляете лазерами из своих сосков и пытаетесь попасть людям в голову.

Силушка богатырская - это произведение массушки на ускореньице.

Демонтаж памятников на Украине почему-то напоминает список обязательной литературы на лето маленького Володи Зеленского.

Следующим соперником сборной России по футболу после Брунея будет команда детсада №5 города Ухрюпинска.

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

- Как удалённо восстановить файлы, удалённо удалённые на удалённом сервере?

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

Девушка пишет парню. У меня глинтвейн.
Парень пишет ну и чего, у меня водка.
Ну типа приходи, но без водки!
Не, я столько не выпью.

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

Мне тут сказали, что глинтвейн - это не суп. Да ну, бред какой-то.

Короче, залез я в холодильник, взял помидоры, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, шо за дупа, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь фIгню про москалів і мораль, старий чорт, чого тобi у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я нічого не розумію. Здається сало було прокляте.