Анекдоты

Суд не только вернул Долиной квартиру, но и заставил Лурье заплатить коммуналку за год вперёд, вернуть комиссию риэлтора, а также сделать ремонт, обставить мебелью, покрасить и отремонтировать весь подъезд, поменять управляющую компанию и выселить алкоголиков соседей. Лариса кричала хватит, но суд не мог остановиться.

На Новый год в Голубом огоньке Лариса Долина будет выступать с группой Отпетые мошенники. Дуэт будет называться Отпетые мошенники с отпетой мошенницей.

Обращали внимание, что самые классные дни недели женского рода: среда, пятница, суббота, а самые тяжёлые — мужского: понедельник, вторник, четверг. Только воскресенье — среднего. Вроде как выходной, но уже не то... не то...

"Не хлебом единым сыт человек!" - сказал шеф повар ресторана Наум Соломонович, таки добавляя в котлеты немного мяса…

Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже пол Узбекистана к нам переехало!

В ответ на отказ Словении, Ирландии, Испании и Нидерландов от участия в Евровидении, Израиль готов выставить вместо них на конкурс ещё 4-х участников.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Скачал МАХ

Ая пипец как рад, что изобрели машины. Представьте в два часа ночи, вы бухой в умат скачете на лошади.

в аптеке
- у вас есть презервативы халяль?
- да, пожалуйста.
- ого! а чем они от обычных отличаются?
- они со вкусом баранины и обрезанные...

-До дедлайна успеете
-Успеем но дедлайн придётся перенести.

Содлат ВСУ играл в водолаза,
Смело нырнул на дно унитаза,
Русский солдат нажал на педаль,
Тело умчалось в вонючую даль.

Семилетний ребенок пишет своему отцу:
Дорогой папа!
Счастлив, имея возможность написать тебе это письмо, я всего лишь хочу сказать, что твой секрет хорошо хранится, я не сказал маме, что ты обнимал ее подругу на дне рождения, я даже не сказал, что ты спал с ней в вашей постели…
Как бы то ни было, ты должен поблагодарить маму за то, что она помогла мне исправить ошибки в этом письме!

Самое главное преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!

Важней всего быть с бабкой в доле,
А всë другое - суета!
Кидай людей, а остальное
Легко уладить с помощью суда..

когда кажется креститься надо (старая вампирская поговорка)

Дети в Телеге дарят Мизулиной подарки с просьбами разблокировать Роблокс.

Что за название профессии такое - «БАРИСТА»? От этого слова за километр веет беспечностью и гламурной слащавостью.
Другое дело - «КОФЕВАР»! Звучит гордо, достойно, почетно - как истинное фамильное ремесло, пропитанное опытом предков!

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

Звонят Герману мошенники:
— Пожалуйста ,назовите трехзначный код.
— Тройка, семерка, туз.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Бредут, напившиеся в хлам Василий Иваныч и Петька, а навстречу им, тоже бухой в стельку, Штирлиц.
- Ну, что, коллеги? Вас тоже Лариска из анекдотов выкинула?

- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...

На всякий случай Дед Мороз решил написать Долиной первым.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права...

В детстве я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. А сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности...