Анекдоты

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!
- Вы в этом уверены?

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро

сперва я пьяный и весёлый
потом я трезвый и больной
а чтобы трезвый и весёлый
не получается никак

могу пересчитать по пальцам
людей которых я люблю
сказал андрей и горстку пальцев
достал из ящика стола

Жители Эстонии начали массово устанавливать VPN с российскими IP-адресами, чтобы смотреть Youtube в комфортной для себя скорости.

У наших соседей по лестничной площадке двое детей.
Муж: «Давай третьего родим?
Жена: «А давай».
Рожает тройню.

Хороший русский,
Пьяный русский.
А накуреный чучмек,
Не человек.

Хороший друг которому можно подарить кабачок без последствий!

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку, построить гнездо снайпера и посадить пулю в Трампа.

- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

Олимпийка, поглаженная паром называется паролимпийка.

- Ой, какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя ещё и говорящая.

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

Два гаишника остановили AUDI Q7 за выезд на встречку через сплошную. Из машины выходит батюшка с перебинтованой рукой. Говорит:
- Ну, что Вы, родные, я ж ведь священник, с требы на службу опаздываю, отпустите. Я за Вас помолюсь.
Гаишники спрашивают:
- А что с рукой, батюшка?
- Да понимаете, выходил из джакузи, споткнулся, вот не знаю, или растянул, или ушиб, некогда было до врача доехать.
Гаишники:
- Ну ладно, езжайте, батюшка. Не будем у Вас права отбирать, будьте осторожнее.
Батёк уехал. Один гаишник спрашивает другого:
- Слышь, а что такое джакузи?
Второй ему:
- А я откуда знаю? Я же в церковь не хожу…

Писать на машине "Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят!

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
Русский идет в гости.

-Ты кто?
-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!

- А Танюха, однако, горячая штучка!
- Ты с ней поосторожнее, она меня уже нагрела, тыщ на сто...

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Если бы все относились к посторонним людям так же, как к своим хомячкам, насколько добрее был бы этот мир!