Анекдоты

- Галя! Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал,что нет...

Как хорошо, что я отстала от жизни.
Беседуют две молодые женщины:
— А мой опять не закрыл тюбик зубной пасты!
— Ооооо, а мой психолог мне объяснил, что таким образом парень актуализирует свою латентную агрессию через пассивный бойкот гигиенических норм.
Бедняга просто забыл закрыть зубную пасту, а вам за ваши деньги рассказывают про психологический абьюз.

В одном ухе Путин
А в другом Трамп
Не хочу в пятерку
А хочу в walmart

Руки-загребуки
ноги-побегаки.
глазища-охуища

Звезды нашей эстрады, такие как Газманов, Долина, и пр... говорят
Что после ударов по дата центрам Яндекса у них пропали все песни.
А я скажу, лучше бы они до этого пропали все.

Рыков, безвозмездно, единственный на сайте , простимулирует вашу нейропластичность , мозговой кровоток ,выработку эндорфина (дофамина, серотонина, окситоцина), соски , фолликулы .
Простату просьба не подставлять .

мало - плохо много - плохо,
середины не найти,
только тот, кому всё по..уй,
он - на правильном пути

Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька - полная дура.
- Почему полная, у нее губа - не дура.

Больше всех куролесят петухи!

- Какая гадость - эта ваша заливная рыба!
- Что?!
- Ой, простите! Извините! Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.
[Из характеристики]

Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.

Во время очередного семейного скандала я порвала свидетельство о рождении мужа и победно крикнула ему:
- Додик заткнись! Тебя ведь даже не существует!

Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Настроенья не было вобще.
.
В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.
.
Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах в который раз на бис
.
Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ»
© Саша Штирлиц Аронов

Таки знаете, шо я вам скажу? И на солнце бывают пятна! Вот, к примеру, я - масса достоинств! Но один недостаток все равно есть - это мой шлимазл-муж.

Жизнь как зебра - чёрная полоса,
потом жопа,потом пинок копытом.

Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим.

- Русские опять попали ракетой по дитячому садочку!
- Вторичная детонация была?
- О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!

Когда ты делаешь все быстро и правильно, это молодость.
А когда продуманно и медленно, это старость.

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

– Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Буду!

Объявление в столовой: "Одетые мужчины не обслуживаются!"

- Картину Моне продали за рекордную сумму во Франции.
- Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!

- Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки Рабинович. - Час на облёт планеты и остальные два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

Он: Зачем ты открываешь кран на всю когда писаешь? Хватит уже меня стесняться!
Она: Я не включаю...