Лучшие анекдоты

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

На прошедшей церемонии вручения Оскаров подрались два негра. На следующей, видимо, начнут барыжить стволами и герычем.

Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьёл.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

- Гребаные финны, гребаное НАТО Установили у себя на берегу прожектор и светят через залив на Питер, слепят суки
- Так это же Солнце
- Не пизди.... гребаные финны

По прибытии в Казахстан Владимир Путин два часа объяснял пограничникам, что он не бежит от мобилизации, и у него есть обратный билет.

Инвестиционное: кстати я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.

Спецпредставитель ООН заявила, что правительство США кормит Байдена «Виагрой», чтобы тот стоял.

На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным

Скажите, вот 19.01.24 почти голые взрослые люди будут прыгать в прорубь, и это будет транслироваться по ТВ.
Как вы полагаете, это уже запретили, конечно?

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

- здравствуйте, я работник жэка.
- здравствуйте, евгений.
- я - алексей.

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

Чехов: Ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: Ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: Ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: Какие к чёрту женщины, вы посмотрите какой дуб!

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы, джин с тоником пятнадцать долларов!

ребят, как только заработаю второй миллиард, сразу отправлю по 10к каждому, кто поставит плюс и отпишется об этом в комментах
до 18.04.2024

Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

Ушей у Трампа осталось на 2-3 покушения