Лучшие анекдоты

Что будет, если Капитошку прогнать через водяной фильтр?

Кто-нить может мне растолковать, что значит "Бумага туалетная профессиональная"? Версии, основанные на созвучии со словом "анал" не предлагать.

СМС от жены: - Дорогой, ты лучший!
СМС от мужа: - Ты бухаешь или сравниваешь?

Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!!!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?

"Закрой глаза, открой рот"... в детстве эта фраза не вызывала страха.

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку-бух!
— А гробовщик-то у нас затейник!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Рада, что с чувством юмора у меня всё в порядке!
Иначе давно бы уже сидела за убийство идиотов!

Когда-то, давным давно женщина собирала хворост. Она нашла ядовитую змею, замёрзшую в снегу. Она взяла змею домой и выходила её. И вот однажды змея укусила её в щёку. И умирая она спросила змею: «Зачем ты это сделала?» И змея её ответила: «Послушай, сука, ты же знала, что я змея».

Вы тут своими гречами да курами боянчик старый навеяли
Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело: - Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке! Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет: - Селезень представляет собой...

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советской власти их не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека...
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Сказал жене, что хочу быть кремирован... Она позвонила и договорилась на вторник...

вот ты мудила просто ходишь
переставляя две ноги
а президент предпринимает
шаги

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

На границе Украины с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом дают заполнять декларацию на 2-х языках: украинском и английском. И пол-вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось - врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, и в соседнем купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

- Как дела?
- Вчера в торжественной обстановке и при свидетелях приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Часто на вопрос: «Чем занят?» отвечают: «Да ничем, работаю».

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь...»

Сделала 3 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.

Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:
– Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.