Лучшие анекдоты

Учёный, сверстник Галилея,
был Галилея не глупее.
Он знал, что вертится земля,
но у него была семья...

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера.

Камасутру перевели на эстонский, латышский, литовский и на украинский языки. Получилась книга о зверствах Советской оккупации.

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников.

«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог.
А без американской помощи Украине война бы даже не началась.

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику:
- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?
- Время не щадит никого!

Многие не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

метеорология - наука точная. бубен надо держать в левой руке.

На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность.»
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.»
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»

Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.

Новый русский отмечает новоселье, показывает своим друзьям новый дом. На стенах висят картины, он поясняет:
- Это картина Киркорова... Это картина Агутина... Это картина Титомира...
Один из гостей не выдерживает:
- Братан, ты нас чё, за лохов держишь? Они же все не художники, а музыканты!
Хозяин:
- Не, братан, ты просто не понял. Когда я говорю человеку: рисуй - он рисует!

- В Забайкалье в городе Балей прямо во время урока рухнул потолок в школе, в которой всего два года назад делали капитальный ремонт с гарантией. Говорят, подрядчик уже работает на объекте.
- А должен уже работать на лесоповале!

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.

пользуйтесь правилом воздушного шара - выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам на полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб...

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю, как Тору - справа налево...

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить!
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.

много вокруг неизведанного. много вопросов задает нам бытие. меня вот сейчас мучает вопрос: "откуда у Пятачка дома ружье?"

Трамп:
За то, что власти Ирана убили 30 тысяч своих граждан, мы подгоним флот и авиацию к берегам Ирана и убьем гораздо больше иранцев. Мы не дадим безнаказанно убивать больше, чем мы.

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике