Лучшие анекдоты

Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?

Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Но он мне этого не давал...

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата.
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

раньше с утра мне надо было идти в ебучую школу
потом я вырос и мне надо было с утра идти на ебучую работу
теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебучую школу, а потом на ебучую работу
прогресс на лицо...

Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Ты нахуй никому не нужен...

основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.

Я так люблю свою работу,
когда иду с нее домой....

у нас вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос «Как дожить до пенсии?»

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом

- Александр, Вы такой начитанный... Вы случайно не сидели

решил приготовить БОРЩ.
зашел в интернет спросить, кто как делает и любит. сразу узнал чей крым, что моя мамка пампушка, что сметаны мне за воротник пидору, узнал историю расселения славян. ответил также за севастополь и крымский мост.
пришлось заказать пиццу.

Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Поэт Нестор Васильевич Кукольник и баснописец Иван Андреевич Крылов были хорошо знакомы. Когда Крылов умер, Нестор шёл в толпе за гробом, провожая своего старшего собрата по перу. Легенда утверждает, что какой-то прохожий полюбопытствовал у него: "Кого хоронят? ".
— Ивана Андреевича Крылова, министра народного просвещения, — ответил Нестор Васильевич.
— Вы ошибаетесь, — возразили ему. — Граф Уваров — министр просвещения, а Крылов — сочинял басни.
— Никакой ошибки нет, — ответил Нестор. — Крылов просвещал народ, а Уваров в своих докладах сочинял басни.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Периодически, глядя на очередное видео, где на заседании полупустой думы бегает болванчик и скучно жмет кнопки голосования, я ловлю себя на мысли как же скучно стала выглядить политическая жизнь в нашей стране. Вспомните, как все начиналось: жириновский дерется со всеми, на дебатах плещут друг другу в сальные рожи напитками, орут матом в думе, депутаты сходятся стенка на стенку, приносят на заседания какие-то плакаты, одевают накладные сиськи, партии в полных составах встают и уходят с голосований в знак протеста. Каждый месяц то импичмент, то скандал. А что сейчас? Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

войны еще не было, а сколько уже вокруг контуженных...

Если смерть — прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. — Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. — Пятьдесят центов, — ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. — Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: — Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. — Хочу простое мороженое, — решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!