Лучшие анекдоты

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Компьютер - это зло! Но если его выключить активизируются два новых зла: Холодильник и Телевизор!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Я кому плачу налоги!? Дима, Вова - ГДЕ ДОРОГИ!!??

В Благовещенске во время пожара
магазина фейерверков, вокруг него по-
быстренькому провели День Города!

О существовании неевклидовой геометрии начинаешь догадываться, когда в пятый раз переворачиваешь флешку и все равно вставляешь ее неправильно.

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и ОТЧЕТНОСТЬ.

Питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!

Он был неудачником по жизни. Даже запой у него длился один день...

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Не так страшен сук на котором ты сидишь, как те суки, которые его пилят

Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике." Скорость справления дел увеличивается в разы!

Разувшись, сантехник перебил запах перегара...

Люблю прогуляться в час ночи. Особенно по дому... Особенно по кухне...

Вызываю такси. Диспетчер говорит: "Будет машина апельсинового цвета." Думаю: "Фигасе...весёленький цвет." Вышел во двор, жду. Машины заезжают-выезжают, моего оранжа нет. Звонит диспетчер на мобильный: "Выходите, машина уже 10 минут ждёт во дворе." Я говорю: "Я тоже жду, апельсиновой машины я не вижу." Диспетчер сквозь смех: " Машина "Опель" синего цвета."

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук, прищемил складку на животе…

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь, на то, как течет вода и на потолок в мавзолее.

Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, что бы понять что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.