Лучшие анекдоты

U = IR + НДС
5й закон Нью Тона

Змея Локи прогнала со своего двора медведя, бросив в него кота.

С такими ценами дырка в жопе явно лишняя.

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог

Инструкция к зеркалу.
Противопоказания:- на нашем изделии изображение можэт существенно отличаться от того, что говорит вам ваша мама.

-Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
-Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

Когда ростовчанка спрашивает мужа, чего он жэлает на ужин, он ни разу не угадал.

Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин - "у меня 17 см".
Макрон - "у меня 16".
Подходит Зеленский - "А у Байдена 25!"

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

Перед тем, как бросить пить- запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.

Да я давно эту компанию продал. В Кипрский оффшор, но у человека не было денег, и она пока моя.
(С) Владимир Олегович Потанин

Решил Рома подработать афициантом.
С управляющим договорились, что выплаты будут ежедневно, после каждой смены+чай. Договоров естественно никаких не подписывали.
Первую смену отработал, собрался уходить, чтобы успеть на пару. Подошел к управляющему за расчетом, а он дал ровно в два раза меньше. Мол он не всю смену отработал и т.д и т.п. На следующую ночь ему не заплатили ничего вообще сказав, что он мало улыбаюсь гостям. На третий его рабочий день(ночь) управляющий наговорил ему гадостей перед всем коллективом, сказав что он тут босс и говорить с официантом будет, как пожелает. К слову, касса в ресторане работала очень странно. Всю выручку официант держал при себе и сдавал в конце смены. Вот так и он. Так что после оскорблений он тихо оделся и ушел имея при себе 189 830 р.

- Вчера был в ихней конторе...лечил вирусы. И фиг бы с ним,что вирусов было больше 200 ... я офигел от того,как они делают бэкап данных ! Каждый день,специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола... у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА ! ! !

Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.
- О, значит юлите, изворачиваетесь?
- Да, мне за это очень много платят!

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
И в этом абсолютно никакой пользы-переспав с начальником ничего мне за это не будет((

Заболел в школе физрук, попросили вести охранника азера:
- дэти! Вах, раскупайте вот эти все кофрики для ёги, садитесь! Чисяш я буду читать вам каран, а вы будете малица олахху!

Ночь. Пусто, никого нет. Выруливаю из-за угла на парковку, а за машиной стоит девушка смотрит на меня и говорит:
- ну ты чё так долго? иди сюда быстрее!
Начинаю пятиться. Из под машины выскочила огромная крыса, с намордником и поводком, волочащимися и побежала к хозяйке.

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.

Работал Енот в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные.
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут -1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!
Ему попытались что-то объяснить, но товарищ майор блистал знаниями математики и на компромисс не соглашался.
Енот не выдержал:
— Хорошо, тогда я сейчас дам вам подержаться за два провода. На одном плюс 220, а на другом минус 220. На выходе, по-вашему, ноль. Безопасно же?
— Ну ладно, хватит тут, давайте подпишу

- бабушка, дай мне денег!?
- тебе на наркотики?
- нееет, ну что ты!
- тогда зачем тебе деньги?

Иногда ты можешь вести себя, как полная сволочь. А окружающие начнут тебя уважать и завидовать.

Москвичи меняют зимние бордюры на летние.

Был в отделе дежурный. Заступил на смену, а в камере сидят три узбека, неоформленных. Пришел за них просить человек с денюшкой. Идет с дежурным в туалет, отдает, дежурный их прячет и на рабочее место.
Влетают сотрудники УСБ. Дежурного в наручники. Личный досмотр - денег нет.
Обыскали все, что можно - не нашли.
Умоляют - привлекать не будем, деньги казеные, отдай просто так. Не нашли. Криминала нет.
Стал Зам. начальника. Крышевал мигрантов. Регулярно ему заносили пачки. Да что там говорить, даже сейф у него был полон паспортов, битком набит.
В один прекрасный день принесли ему денежку. Вышли из кабинета. Он, по традиции, закрыл дверь на замок. Пока УСБшники вскрыли, прошла минута. Обыскали все. Не нашли. Криминала нет.
Много лет спустя, на пьянке, он признался.
Здание двухэтажное, он к антенне на крыше резинку привязал и закрепил за окном.
Как начали дверь ломать, деньги к резинке прикрепил и отпустил, те на крышу и улетели.

Магнитогорск притянулся к Железногорску...

Сидят в бане мужики, беседуют:
- вот я хозяин легального казино, у меня миллион в день, половина налоги, 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам.
- вот я хозяин нелегального казино, у меня тоже миллион в день, без налогов, но ментам администрации 50, тоже 10% аренда и коммунальные, 20% зарплаты с налогами, 20 я по нормам должен отдать клиентам. И мы оба даже в ноль не выходим!
- мужики, хватит заниматься хуйнёй! Откройте наш филиал. Выручка два миллиона в день, половину отдали патриарху, налогов, аренды, зарплат и коммуналки нет.
- чоза фирма?
- РПЦ.