Лучшие анекдоты

О сколько нам работы чудной
Готовит ум начальства скудный

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно.

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.

Я бы запросто уничтожил весь мир, но сейчас я уже в пижамке..

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не изменив выражения лица.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Конфеты "Гусиные лапки".
В рот мне ноги!

Вежливый парень Вова, всегда здоровающийся с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет... А что я делала в их возрасте!? Я ела песок.

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты…

Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой...

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Я просто подливаю тебе водку в пиво.