Лучшие анекдоты

Cергей бродил по Гугл-картам,
Нашёл свой дом, своё окно,
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

О сколько нам работы чудной
Готовит ум начальства скудный

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно.

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.

Я бы запросто уничтожил весь мир, но сейчас я уже в пижамке..

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не изменив выражения лица.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Конфеты "Гусиные лапки".
В рот мне ноги!

Вежливый парень Вова, всегда здоровающийся с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет... А что я делала в их возрасте!? Я ела песок.

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!

Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты…

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой...

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.