Лучшие анекдоты

В голландских сказках добро всегда курит зло.

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

Возвращаясь домой поздно вечером, я переоделась в медведя...Ох, уж эта детская привычка мужа - спать с мишкой...

- Лариска, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?

Сидит Аллочка и думает:
- Я бы с радостью была тупой и красивой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.

- Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве - не слышно.

Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

Дружбу не предлагать!
Только замуж!

В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена.

по моим венам течет лень.

если друг попал в беду, друга мелом обведу.

рожденный ползать - не споткнется.

- папа, а откуда я взялся?
- тебя мама родила.
- а мама откуда взялась?
- из самых глубин Преисподней!

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

патроны дорогие...предупредительного выстрела не будет.

Разговаривают две женщины, татарка и русская обеим за 60 лет
Татарка:
-у меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш , ложимся и поём татарские песни.
Русская:
- У меня тоже есть друг, Василий., приходит тоже в субботу .Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и ебёмся.
Татарка:- Ебётесь?!!!
Русская:-Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Волг: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
Киргиз:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
Волг: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
Киргиз: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

Трусы с ширинкой!)))

Братия! ОдноПОЛчане! Никогда не покупайте себе трусы с ширинкой, никогда, ибо это - трэш и порождение извращенного ума Сатаны!
Приобрел я себе давеча парочку таких. Недорогие, симпатичные, удобные даже, ну, а то, что прорезь спереди с пуговкой - так и хрен с ней, не пользуюсь, но и не мешает. Ага. Только вот сегодня утром пуговка эта оторвалась и потерялась. Ну, не беда, думаю, вечером дома подберу подходящую и пришью, а пока так, без пуговки...
Но, оказалось, что это просто пипец! Ходить невозможно: на правую сторону ли положишь, на левую, один черт два шага - и все вываливается через эту самую, блядь, дыру дурацкую! Ощущение, что вообще без трусов ходишь! И не будешь ведь на ходу через каждые пять метров поправлять... Ооо! Да будь проклят тот миг, когда я их купил! Не берите эту дрянь никогда!!

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

- Вы такая утонченная... Вас как будто не х...м делали, а волшебной палочкой

- мы уже приехали?
- нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится"