Лучшие анекдоты

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать" — мол, не знает, деревенщина, что это одно и то же...
Пока кто–то не догадался, что первое слово — это обращение.

Паранджа полезный атрибут. Она дает шанс всем женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

доярка клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату"

в детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста

Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Авторитетный клоун наколол себе на спину купола цирков, в которых он работал.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

И про яйцы:
-Как выжить в лесу при встрече с волком?
- начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину

Если закрылась одна дверь, обязательно откроется другая.... (с) Старый шкаф.

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на её глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них.

Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха =)

Длинновато, но, мне понравилось.

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
- Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
- Как два пальца обоссать, спрашивайте!
- Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
- Чё? Типа, тест на интеллигентность? Прикинь, Серый! Короче, первое -- дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин. Формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы - это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандтов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
- Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
- Ты не попутал ничего? Ты, мля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Гонишь, братан, в натуре ты.
- Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
- Извините, я…
- Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
- …эээ
- Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна, здрасьте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
- В общем, горизонт событий - это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него - ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга - не излучается.
- Пожизняк, особый режим, мля. И только к воротам подошел - ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивает на нары и все, до конца там паришься.
- Типа да, как Серый говорит. Вот ворота и запретка - это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет - все кум под себя подмял. Но, есть такая штука - излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара - «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам - не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану - то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну?

туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал

Племянник спрашивает:
- Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

Дети говоруны - это понятно, а вот взрослые! Мой племянник, кандидат медицинских наук, кардиолог работает в центре грудной хирургии, а ещё преподаёт в медицинском институте. Так вот эта его деятельность накладывает отпечаток и на другие дела. Попросила разделать его сельдь. Когда разделывал селёдку, то комментировал каждое действие : "Вот я снимаю кожу, вот отрезаю плавники и хвост, вот разрезаю мышечный слой позвоночника, извлекаю сначала спинной плавник, затем отрезаю и извлекаю позвоночный столб, вот вытаскиваю кости, отодвигаю жаберный гребень и извлекаю жаберные дуги, плавательный пузырь, желудок и кишечник отдаём кошечке … вот.. и т.д. . Были с ним вчера на даче, угорела за один день. А знаете почему я всё это запомнила? Потому что рыбок было несколько.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты йоркширский терьер.