Лучшие анекдоты

Новость: "У московского могильщика угнали Infiniti"
Первый комментарий: "Накопал"

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Дочь - это хорошо. По крайней мере есть уверенность, что внуки собственные...

Не изменял я, опытом делился...

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

Бессонница – это плата за богатое воображение.

Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...

Дочери 5 лет. Мать наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:
"Целый день она кричит,
Никогда не замолчит!
Догадайтесь кто она?
Это ПАПИНА ЖЕНА!"

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Как только в фотоаппарате
Совсем кончается заряд
Так обязательно навстречу
Бежит нудистка или лось

хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

все выше цены в магазине
в кафе в маршрутке и в метро
сегодня в церкви замечаю
что даже грех подорожал

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин

муму снимали в болливуде
неплохо вышло и свежо
герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру

у нас в деревне чистый воздух
тут нет трамваев и метро
а вечером сходить здесь можно
в ведро

скромна покорна молчалива
не беспокоит голова
готовлю гладью вышиваю
ква ква

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Когда на украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день..

внесу и я свои пять копеек за Красную Шапочку

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.

Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!