Лучшие анекдоты

— Мадам, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?!
— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю...

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...

Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.
(с) Одессова о своей первой работе.

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
бла-бла-бла......
- И в постели Вы вообще никакая!
- Эттто ктоо сказааал!? Мой муж!?
- Нет, сторож!

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков

- Абрам, сегодня рождество, пойдём выпьем?
- Мойша, мы же евреи, это же не наш праздник!
- Абрам, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

Я с нетерпением жду новогоднего обращения Путина. Раньше он всегда говорил, что прошедший год был тяжёлым и полным трудностей. В этот раз он, наверное, просто постоит пять минут молча, потом вздохнёт тяжело, скажет: "Это просто пиздец!" - и начнут бить куранты.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет"...
Побольше бы таких продавщиц!

Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.

Что-то вспомнилось старенькое:

Папа-бобер поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобрёнок говорит дрожащим от волнения голосоим: «Папа! А можно мне ножку?!»

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес? "
Вы бы видели, как он от меня рванул...

С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.

В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

Знаете почему раньше в жертву приносили только девствениц?
Да потому что ни один идиот не будет жертвовать девушкой, которая дает!

Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

- Дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Идите в баню! А оттуда
На самолет и в Ленинград!

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКХ, чтобы не платить за коммуналку...

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Провели ночь вдвоём ... Я и комар ... Он пел ... Я хлопала ...!

Первый поц на кибуце..