Лучшие анекдоты

— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

— Зато будет, что долго вспоминать в старости!
— В старости ты будешь долго вспоминать, куда очки положил.

Удаляешь аккаунт
Уезжаешь на необитаемый остров
Строишь избушку в лесу
Живешь там питаясь ягодами и грибами
Сова приносит письмо "НИКИТА КОЛОГРИВЫЙ ВЫСКАЗАЛСЯ ОБ АРКАДИИ УКУПНИКЕ"

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

На работе думала, приду домой, уберусь, ужин приготовлю... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Английский язык: одна запятая на абзац текста.
Русский язык: Привет, Илья, ты, наверное, устал? Если позволишь, я, конечно, могу, в общем, помочь.

По-моему новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать на Балканах?
- Нет. У меня их два.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

- А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Жёсткий контроль.
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..." (с) Билл Клинтон

Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Обидно, когда под защитой четырёхзначного пин-кода карты находится всего лишь трёхзначная сумма на счёте.

"Durex" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...