Лучшие анекдоты

- Когда уже будем ходить на работу, как на праздник?
- Надо было на ликероводочный идти работать!!
- Чё так?
- Ну, а чё? ДЕГУСТАТОРОМ – разве это не работа-праздник?!
- Да, жаль, плохо у нас в школе профориентацию преподавали,.. не ту профессию выбрал!

Объявление:
Мужчина, читающий чужие мысли, ищет блондинку. Хочу отдохнуть от чтения.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером.
Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты выборов.

Лента новостей:
Барнаульская мэрия не дала разрешение на проведение митинга "За честные выборы" с участием почти 250 игрушек. Организаторы акции, барнаульские оппозиционеры, хотели выставить на снег игрушки с маленькими плакатиками. Но в мэрии заявили, что игрушки не могут принимать участие в акциях протеста.

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

Плохо знать много анекдотов! Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно!

- Если бы я был птицей, я бы был орлом. А ты?
- Конечно выпью, наливай!

Поза- Пьющая лань!Тоже самое что и раком. Но зато как звучит.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Я сквозь наркоз хирурга слышу-
А это Мурке отдадим.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом пиздят николая
для передачи криминал

Ева:
- Я остаюсь с Адамом.
Бог:
- А я с кем тогда буду?..
...пойду русских придумаю.

Какие-то  придумщики в Санкт-Петербурге пошили тапочки с использованием мха и назвали их "Кутюрные мюли из мха".
А всё потому, что обычные тапочки не могут стоить 75 тыщ, а "Кутюрные мюли" как нехрен делать!

Как-то раз в Германии   немец, украинец и араб нашли бутылку. Открыли, а оттуда джин вылетает:
- Исполню каждому по одному желанию.
Украинец:
- Хочу, чтобы все украинцы счастливо воссоеденились на ридной нэньке.
Джин:
- Сделано!
Украинец изчез.
Араб:
- Хочу, чтобы все арабы счастливо жили в своих арабских странах!
Джин:
- Сделано!
Араб исчез.
Немец:
- А что, действительно все украинцы на Украине, а арабы в своих арабских странах?
Джин:
- Именно так!
Немец говорит:
- Мне кружечку пива, пожалуйста!

Жители Санкт-Пе­тер­бур­га! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

из репортажа:
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
могла стать кормилицей, а стала кормушкой...

Вчера заглянула в твой гороскоп.
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель .
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!