Лучшие анекдоты

Он был ответственным лицом на сайте небогатом,
Он запер к чёрту кабинет, уехал к азиатам.
Оставив сайт на самотёк, разя коньячным перегаром.
В чужой стране острит прораб Эрнесто Че Гевара.

Каждый мнит себя киргизом, видя хуй со стороны.

- Изя, иди скорее смотри телевизор.
- Что я там не видел?
- Путин отвечает на вопросы.
- Следователя?

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.

Памятная доска на здании Литературного института. Ни один из великих писателей не учился в этом заведении!

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу..

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще никогда не отстирается!

Всё не так просто,
Всё не просто так,
Всё так непросто,
Просто всё не так!

- Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
- Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попке одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»

Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим..

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

Стоило только укутаться в одеяло и желание убивать как рукой сняло.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине ест. Мимо собака пробегает:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?! Ты - пес, я - водитель, человек...
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть? Вот так мы и живем!

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! », «Ты моё счастье! », «Спасибо, что ты есть! ».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.  

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.