Лучшие анекдоты

производители одежды
вы не вшивайте лейблы в швы
ну колются они реально
и не отрезать до конца

Медведка напомнила про пианину.
Вторая половина 90-х, живём в Приморье, в небольшом посёлке. Дочери 7 лет, уже второй год ходит в музыкальную школу.
Нужно инструмент покупать, чтобы можно было дома заниматься. Жена находит через знакомых, (Авито ещё в далёком будущем), у кого купить. Я приглашаю трёх коллег, у одного грузовичок, Мазда-Титан, помочь с перевозкой.
Но! Инструмент находится недалеко, только на странной улице без проезда, в одной из двухэтажек, которые строили пленные японцы и он на втором этаже. А лестницы в тех домах, для экономии места, имеют уклон шестьдесят градусов. Плюс к тому, непосредственно к подъезду машина подъехать не может. Приходится преодолеть ещё одну лесенку, правда, ступенек на 10 и поднырнуть под трубу теплотрассы, об которую даже некоторые семиклассники головами бьются. Затем уже проще, закидываем в машину, подъезжаем к моему дому, и с шутками прибаутками прём эту хрень на пятый этаж, перекуривая на каждой площадке. Вся процедура перевозки занимает более трёх часов.
Естественно, уже накрыт стол, не принято брать деньги с друзей за подобную помощь. Садимся, кое как наливаем. А у всех трясутся руки от перенапряжения, прямо заметно. При этом, всем нам чуть за тридцать и не дохляки, работяги. Выпиваем через силу по рюмке, вяло что то жуём, и пацаны начинают благодарить и пытаться разойтись.
И вот тут заходит настройщик, которого жена заблаговременно пригласила.
-Светлана Ивановна, я совсем забыл вам сказать, когда договаривались о визите, что в вашем подъезде на третьем этаже продаётся великолепный инструмент, причём, недорого.
******
Мы ржали так, что сразу прошла усталость.
А потом я ещё и два раза за добавкой бегал, на правах хозяина.

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.
Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?

Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего то трое - дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?! И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом вы, потом я.
Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты, шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил про неотложные дела, и на выход...

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Все больше не пью... совсем!
- Почему?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

— Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.

Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Сегодня я одолела одного товарища, который категорически против приема каких-либо таблеток. Он считает, что таблетки ему не нужны, ибо он и так уже здоров, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено денег на таких дурочках как я. Он также, извиваясь у меня в руках, утверждал, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует, а у него тем более их нет. Он обвинил меня в насилии над личностью и между нами некоторое время продолжалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в собаку противоглистную таблетку.

едва отправлюсь на работу
шлёт эсэмэски умный дом
прошу вернись я задолбался
с котом

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

думал я что котик
мягок и мяуч
оказался сволочь
жрачен ссыч и сруч

Приезжает проверяющий в филиал одной конторы. В филиале год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветпаспорт на кошку.

Поручик Ржевский на торжественном обеде путается в столовых приборах, проливает соус. Сидящая рядом Наташа Ростова:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом!
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель...

- Фима, я таки схожу к Рабиновичу, напомню ему, что он задолжал мне сто рублей.
- Сёма, тока будьте осторожнее, у него во дворе собака.
- Што, злая?
- Нет, но таки принципиальная...

Наша Галя громко плачет
Пролюбила Галя срачик
Тише, Галечка, не плачь!
Начинай по новой срач...

- Тонкие намёки не все воспринимают. Вот, например, как-то мы с парнем моим зашли в магазин, и я взяла баночку кукурузы, а он мне говорит, возьми другую, у этой колечка нет. А я ему говорю, что колечка много у кого нет, например вот, у меня. В общем, больше я этого парня не видела.
- Значит не для тебя его кукуруза росла...

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет потом его не могли из рабства выгнать...

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно шляться по улице в такой Интернет!

Пользователь Супруга, Вы удалены из комнаты за троллинг, пилинг и неадекватное поведение.

По результатам южноосетинских выборов решено Эдуарда Кокойты переименовать в Эдуарда Накойты..

Когда начинали ремонт, хотели сделать в стиле "хай-тек". А когда заканчивали, были согласны и на "хай так"..

В отличие от Робинзона, у женщины может быть и семь Пятниц на неделе..