Лучшие анекдоты

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Маленький Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал...

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда решает помыть руки.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо прежних «жру, бухаю, пофиг на школу» новые - «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать».

Много на фронтах на личных
Потеряли мы наличных...

та история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, а у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка в истерике:
- Да, я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, млять, он забыл заехать!..

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

- Мне стыдно, что я русская, - заявила украиньским патриотам Евгения Марковна Альбац.

решил начать подтягиваться... подтянулся к друзьям на пивасик.

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Аккуратные санкции, это как вежливые люди. Только санкции.

США: - ВСУ не будут сразу разгромлены без американской помощи.
Россия: - Да! Они будут рагромлены с американской помощью.

В Берлине состоялась встреча так называемого „Веймарского треугольника“ .
Встречались канцлер Германии Шольц, президент Франции Макрон и премьер-министр Польши Туск.
Злые языки уже окрестили этот „саммит“ как попытку создать новое блюдо: ливерная колбаса с макаронами под тусклым соусом.

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в такую игру. Мама начинает слово - малой заканчивает.
- Ты мой Ё....
- ЖИК
- Ты мой КО...
- ТИК
- Ты мой ЗА
- СРАНЕЦ
Игра окончена досрочно.

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

Посадила бабка репку, выросла репка большая прибольшая....посадила бабка хрен ,но чудес то не бывает

Гадала на Рождество,сожгла ёлку,залила соседей,зашибла сапогом мужика.Тут приехали:скорая,пожарная и милиция.Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!

ВОДКА- это исторический прообраз Интернета:
она способствует обмену информацией
и объединяет совершенно разных людей!

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Муж заболел гриппом....лежит в спальне с температурой просит найти капли в нос....перерыли с сыном пол квартиры....нашли....заходим в спальню...благоверный лежит закрыв глаза...сын:-ну че ждешь....закапывай....муж...не открывая глаза:-...рано...не остыл я еще....

Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.