Лучшие анекдоты

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»

У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон!

Скачал и установил программу для учета съеденных калорий.
Быстро освоил двойную бухгалтерию.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело

Смотрю на тебя и понимаю, что колесо всё еще крутится, но хомяк уже умер.

Дамам на заметку:
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" — это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан! "

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...

— Поверь, ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Ехать не надо, ты просто поверь...

"Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым".
Понятная логика. А давайте-ка развернем ее в обратную сторону?
"Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить только своим родителям"!
Как вам такое, члепедросы?

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы и причёсывается, то гости будут в белых халатах.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил...

Как писал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё,
Если нет забот у гейши -
Покупает поросё.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов?
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.

...
- "Эс" как доллар?
- Нет, "эсс" как жопа.

Если следующего Агента 007, реально сыграет чернокожий актёр, то девушку Бонда должна сыграть Кончита Вюрст. Это будет вершиной толерантности.