Лучшие анекдоты

Пройдут пионеры - салют Мальчишу!
Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?

"Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции". (с) Мэрия Москвы

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.

После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.

На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Прогрессивные европейцы должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.

Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5⁰, идентифицирует себя как +20⁰, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так. Токсичные теплолюбы будут забанены в соцсетях и подвергнуты обструкции. Все жалующиеся на то, что они мерзнут, будут признаны морозофобами. Разжигание ненависти к холоду отныне является преступлением экстремистской направленности.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что делать всё равно придётся".

Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата: "Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить."

Это плохие анекдоты умирают в младенчестве.
У хороших растёт борода.

У Вас блестящий юмор!
Ну что Вы, он скорее матовый, блядь.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

немного утренних Штирлицев
В дверь постучали 8 раз.
- Осьминог, – догадался Штирлиц.
- Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз.
– Что это такое? Подумал Штирлиц.
– Не догадался, – подумали 2 осьминога.

В дверь постучали 40 раз.
– 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.
– Не догадался, – догадалась сороконожка.

В дверь постучали 1000 раз.
– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.
– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.

В дверь постучали 1024 раза.
– Килобайт, – подумал Штирлиц.
– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

вчера ездила в Рязань. С вечера в пятницу к маме заехала, забрала что передать надо и...две бутылочки лимонада мне сунули заодно, со словами-попьёшь по дороге. Норм, едем. С сыном. Всё как обычно, тормознула заправиться, хотдог, кофе..
а потом-а давай ка лимонадику. Больших глотка три сделала и понимаю-горчит, внутри теплеет, вкус абрикоса, а не барбариса.
самогон, бля!
дальше сын ехал.

Кнопка "шЫдевр" есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может увы не каждый....

Вышла из ванной и дальше всё по схеме:
крем для лица, крем для рук, крем для тела...
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

Сара, и не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери то, что ты думаешь со своего лица!..

Заказала такси в торговый центр. Вместо обещанных 10 минут ждали 20 минут на пронзительном ветре. Дети устали. Вспоминала таксиста незлым тихим словом, мол, приедет - убью гада ! Наконец расселись, едем.
Ребенок спрашивает громко и четко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла я.
- Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала я, - и убьем.

К приезду Си Цзиньпина Америка убирала наркоманов с улиц.
Как выяснилось, это была основная причина отказа Зеленскому в визите в США.