Лучшие анекдоты

Встретились как то Чипполино, сеньор Помидор и Пятачок в... шашлыке.

Понравился анекдот: "Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу". Поставила его как статус - за три дня 8 приглашений в группы для похудения... Они что думают, что я захочу избавиться от знаний, опыта и мудрости?! Недождетесь!

Что бы стать нормальной европейской страной достаточно выполнить два условия: не нужно искать себе хозяина и не нужно искать себе врага.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет...

Продаём медикаменты. Много разного у нас спрашивали, но последний перл — вне конкуренции.
— У вас есть таблетки, которые моего нерождённого ребенка (возможно, чёрного) сделают белым до рождения?

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело.. что дальше?"

Девиз холостяцких носков:
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

С отменой крепостного права люди обесценились!

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

Быстро поднятый Байден не считается упавшим.

- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая..

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец, на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, нихуя больше нет!!!

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал на полу спальной комнаты лепестки роз. В полночь они превратились в носки.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Хочу столько денег, чтобы в них можна было книги прятать.