Лучшие анекдоты

По возвращению коллеги из отпуска:
xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?
yyy: Уже макнули...

"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года."
"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!

8 марта. Ни копья.
Сажусь на коврик в лотос позу.
Я не дарю тебе мимозу,
Но этот лотос - для тебя!

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило...

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого ХУЯ я вообще на них делаю?

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Кредитная карта-это так практично! И в долг никому не дашь,и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Как отвратительны бывают холода...
Темно и муторно и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

Не экономь на безопасности за рулем! Купи иконку.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

ты будешь секс спросила зоя
и стало ясно супа нет

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Книги - они убивают в тебе быдло.

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты..

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

—время не подскажите?


—не простое, б**дь, очень не простое