Лучшие анекдоты

— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врeшь!
— Ну, работа такая...

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Не злите меня! У меня чуть-что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно вам надо потом меня от дерева отрывать?

В Китае 2 беды – количество и качество.

Нет недоступных женщин … есть разные уровни доступа!

Избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Мужчины как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем легче его подцепить.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Если смотреть передачу про то как синтезируется рибонуклеиновая кислота, а потом резко переключить на дом-2 то можно ушибить айкью.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым, не можешь быть быстрым - должен быть колючим, не можешь быть колючим - должен быть вонючим...

Думаю, самым гениальным актером в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.