Лучшие анекдоты

жара, окна открыты.
из дома напротив мужик кричит: ёпт.. у кого, блять, так воняет?!
окно рядом: извините, фондю готовим!
мужик: виноват! bon appétit!

- Помнишь, такой музончик слышали прям четкий, вначале тихо, а потом как начнет херачить?!
- 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
- Да-да, он!

В Нью-Йорке отключили электричество, и тысячи американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.

Иногда так хочется вернуться в прошлое — и как дать себе пиzдюлей!!!

Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!

Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.

-У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Когда поросенка украли - так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой - все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью.
Позже мои родители развелись.
Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе.
Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки.
Сестра бабушки была алкоголик.
Вся семья жила на бабушкины сбережения.
Бабушка недавно умерла.
Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы.
Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает.
Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.

С уважением, принц Уильям.

Роддом. Акушер принимает роды. Родился мальчик. Вместо того, чтобы плакать он смеется и левая рука зажата в кулачек. Когда ему разжали руку там была одна противозачаточная таблетка

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

в брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"