Лучшие анекдоты

Я дура не специально. Я женщина. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё те, что на случай пандемии - не съели.

Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.

Настала весна.
Из-под кроватей начали появляться робкие весы.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн России. СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет больший общественный резонанс.

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.

когда я пьян - я джеки чан.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Садитесь и шейте!

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да. - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

о машинах:
1. б/у - говно, будут сыпаться
2. новые - говно, тоже будут сыпаться, да еще и дорого

Страна-производитель

1. немецкие - говно, нет настоящего японского качества
2. японские - говно, нет настоящего немецкого качества
3. корейские - говно, нет вообще никакого качества
4. французские - говно, потому что г и все
5. американские - говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
6. китайские - говно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
7. наши - говно, ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

Двигатель

1. Бензиновый - говно, жрет много
2. Дизельный - говно, ремонтировать дорого
3. Гибрид - говно, батареи бешеных денег стоят
4. Газ - говно, непременно взорвется и воняет

Коробка передач

1. Ручка - говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
2. Роботизированная ручка - говно, дергает на переключениях и вообще ни фига
не
автомат
3. Автомат - говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
4. Вариатор - говно, непременно сдохнет

Привод

1. Передний - говно, непонятно, как из заноса выходить
2. Задний - говно, непонятно, как в занос не попасть
3. Полный - говно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов

1. Седан - говно, холодильник не влезет
2. Хетчбек - говно, багажник маленький
3. Универсал - говно, на фига этот сарай
4. Купе - говно, назад лезть неудобно
5. Кабриолет - говно, дует
6. Автобус - говно, большой слишком

Класс авто

1. А - говно, мопед с крышей
2. B - говно, едет как мопед, жрет как машина
3. C - говно, типа большой, а на самом деле маленький
4. D - говно, думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
5. E - говно, ну и как парковать эту корову?
6. F - говно, вы видели, сколько оно стоит?

Руль

1. Правый - говно, обгонять не получится
2. Левый - говно, дорого и нет настоящего японского качества

Прочее

1. Тонировка - говно, ничего не видно
2. Отсутствие тонировки - говно, все видно с улицы и жарко

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки

Мамаша, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
- На что жалуетесь?
- Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
- А почему? Что не устраивает?
- Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

Осень. Улицы раскисли
Всюду грязь и беспредел,
Запишусь ка я на фитнес
В вино-водочный отдел

Я — НОВЫЙ МЕССИЯ Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.. " и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: — Ой, сломалась! И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать: — Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. кончайте уже.

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Ну да, я так и думал...

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...