Лучшие анекдоты

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

когда мы взяли ипотеку
лопух крапива лебеда
как оказалось очень даже
еда

хомяк не ищет смысыл жизни
ему не до людских ерунд
бег в колесе еда за щёку
и в грунт

я размышляла о высоком
и вдруг заходит в кабинет
мужчина метыр девяносто
брунет

олег ушол к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись

я посмотреть бы оглянулся
не оглянулась ли она
но сбоку тёща а с другого
жена

в нашу глушь не ждем мы
скорую ноль три
подорожник сверху
водка изнутри

сказал жене что борщ помои
и та вдруг сделалась вдовой

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

- я буду приносить тебе кофе в постель!
- я замужем....
- два кофе!

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и сьебался под кровать докуривать.

Острийка
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И друзья

Брак ещё более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

Польша - это деревня, через которую немцы и русские ходят воевать друг к другу.

без буквы ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Отряд не заметил потери бойца
И песню собрался допеть до конца.
Но вот незадача: не знают бойцы,
Какие у песен бывают концы!
Вставали на сёдла, аукали в рост.
Но поздно: уже проскакали сто вёрст...

Одна для меня в этой песне отрада:
Седую пылинку отринув с лица,
Боец не заметил потери отряда
И "Яблочко"-песню допел. До конца.

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

- Алё, здравствуйте, подскажите, я ведь в морг попал?
- Нет, вы пока еще сюда только позвонили...

Всё свели к cексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей.
Кошке страшно за ухом почесать...

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

Мы с приятелем вдвоем
Были в оппозиции
Я мудак и он мудак -
Шьём трусы полиции...

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!